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合作思維:不必偽裝的影響力
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合作思維:不必偽裝的影響力

分類: 心靈宗教 > 心理勵志
書號: HC0099R
作者: 崔璀
出版社: 大寫
書系: Catch-On
出版日期: 2024-11-25
語言:繁體中文       ISBN: 9786267293874
規格: 14.8 cm * 20.9 cm / 平裝 / 黑色
頁數: 288 頁   
定價: 360
關鍵字: 影響力 協商 人際溝通 大眾心理
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內容簡介

 “我不需要變成誰,也能擁有自己的影響力“

一本道理樸素,但我們常常「知道卻沒做」的待人處事整合書
你想不想擁有資源分配,或是參與決策的影響力?
你想要,但你覺得太難了。
其實影響力的本質不在於「權力認證」,而是合作思維。
合作思維把合作當作所有關係的前提, 認為一切互動關係都可以合作,而且只有合作才能達成目標。
閱讀本書你將會達成──
※不知不覺中,你會在與所有人的互動中,擁有一種讓人樂於改變的能力──這不是靠什麼神奇的說服術,也不是靠你擁有什麼資源而決定!
※整合我們都早已知道卻沒有使用的同理心、多傾聽、關懷與無害的探詢、有建設性的批評等人際技巧,了解合作思維如何在其間發揮作用──而這一點也不難!
※拆解明確可操作的應對方法,學會如何進行那些敏感尖銳的溝通事項,用一種全新的合作思維處理你原以為必然充滿對立與爭執的談判!
影響了百萬女性的成長平臺Momself創始人崔璀提出了「影響力」的底層思維——合作思維。在這本書中她帶來了令人振奮的願景:
我們都應該、也能夠擁有一種能力 ── 以別人樂於接受的方式,實現你的目標。
這也許和你的想像不同:這種能力不來自於什麼特別的個人優勢(例如權位或資歷),也不純粹可依靠某種「溝通術、說服術」之類的人際工具。
★很多人覺得影響力是一種很偉大高級的能力,要達到一定權位、擁有一定資源才需要擁有這種能力。
★我們經常不敢和老闆/親密伴侶/重要關係人提出需求、解決我們的困難。
你想要,但你覺得太難了──說出來可能也無法影響他們。
★因為在你心裡,擁有影響力,意味著要足夠霸氣、有權有錢、口才好、氣勢足?
不不,當你這樣想時,你已經落入了「影響力」陷阱。
作者崔璀在書中以案例拆解、詳述了明確可操作可驗證的獲得影響力的方法,包括建立在「合作思維」之上的有效傾聽、精准表達、應對批評、向上管理……等等。
看完書你會發現,不必依附任何權威,就憑你自己,你也可以擁有自己的影響力。它就似萬有引力——人人都可以且應該擁有的能力。
同時,本書也會通過分析對比,拆解合作思維最核心的9個基礎:傾聽、共情、向上管理、接受批評、說出需求、提出批評、有效溝通、果敢拒絕、應對衝突。並援引了當代深具影響力的許多女性代表人物,通過她們的親身經歷,鮮活地呈現出合作思維的巨大效能。
當你經過反復練習,把合作思維成功內化為一種習慣時,不管在什麼情況下,你都能第一時間思考:「我們是合作關係,我要為對方做什麼呢?」當你成為別人最親密無間的伙伴時,你就已經在影響他了,這無關地位、權力;你會發現自己在各種不同的場合中,都擁有讓人樂於改變的能力——你將成為一個有影響力的人!
名人推薦

 │推薦書評與讀者迴響│

這十幾年,我看著崔璀從一個膽小緊張的女孩,一路成長到現在。她創業、做管理、帶團隊、做女性成長媒體平台……幹了不少影響他人的事兒。她一定有過很多思考,因為只有把自己打碎重建過,她才會走到今天。而且,正是這個紮實的過程,讓她擁有了自己的認知方式,那是屬於她自己的「影響力」。希望這本書也能讓你找到屬於自己的影響力。
——吳曉波/大陸知名財經作家
我做了七年的國際500強企業CEO獵才顧問,面試了4000多位世界上非常成功的人,這讓我養成了一種看人的習慣:每當我遇見一個人,我就會馬上反映給對方他什麼地方還需要改進。但崔璀不同,她擁有深刻的洞察力及親和力,我立刻就被她吸引住了。跟著崔璀學習,你也可以打造出自己的影響力。
——陳愉/洛杉磯前副市長,全球500強企業CEO獵才顧問
作者簡介

 作者簡介

崔璀
女性成長服務平台Momself創始人。歷任頭頭是道文化基金投資合夥人,藍獅子文化創意有限公司營運長(COO),巴九靈(杭州)文化創意有限公司自媒體事業群總經理,智慧獅(上海)科技文化有限公司執行長。
2016年,她創立了Momself,致力於為女性提供終身成長解決方案,曾著有《世界很凶殘,不懂管理就很慘:12堂改變人生的管理課》,《不擔心的父母,更自由的孩子》等暢銷書。
目錄

 前 言  我不需要變成誰,也能擁有自己的影響力

│傾聽│
第1章 擁有影響力的前提,是建立合作思維
合作思維把合作當成前提:你真的知道別人的真實想法嗎?
│共情│
第2章 合作式傾聽:時代的紅利屬於傾聽者
高效的傾聽者,不僅能聽到對方的觀點,而且會迅速採取行動。在傾聽背後,更重要的是傾聽者的心態:「你很重要,我想知道你是怎麼想的。」
第3章  共情能力:最高級也是最基礎的一種人際能力
先處理情緒,再處理事情。有了共情能力,你就能在最短的時間裡與他人建立信任,發揮自己的影響力。
第4章 
運用共情式溝通:從對立到站在一起,從僵局到合作
不把自己的需求當成唯一,這樣才能看到別人的需求。如果眼裡只有自己的目標,你就會把對方的情緒和需求當作實現自己目標的絆腳石,從而無法進入對方的感覺去共情。
│向上管理│
第5章 向上影響:跳出慣有的「考試思維」,實現自己的影響力
面對權威,我們常常感到自己是被動的、無力的,好像自己只是一個執行命令的機器。事實上,你可以通過練習獲得向上影響的能力,進而管理權威、影響權威,讓他們為你想做的事提供資源。
第6章  向上管理:找到老板的核心需求,搞定不可能的任務
你不必喜歡或崇拜權威,也不必怨恨他,但你需要管理他,讓他為組織的成效、成果以及你個人的成功提供資源。鑿穿你和權威之間的那堵牆,和他站到一起,走向一個戰壕,這就是你發揮影響力的過程。
│接受批評│
第7章 對抗「杏仁核綁架」,正確地應對他人的批評
不斷練習,自我進化,得體地應對批評,養成理智思考的習慣,避免做出衝動行為,這樣才能更好地對抗「杏仁核綁架」,達成自己的目標。
第8章 積極詢問加回饋:從「害怕批評」到「善用批評」
被權威質疑時,不要停留在「我以為」的階段,往前走一步,去確認你的想法。把關注點放在雙方共同的目標上,是進入合作思維的最佳方式。
│說出需求│
第9章 提出需求有三大「坑」,避開它們的前提是正視自己
你之所以不敢提需求,是因為你把自己當成了商品,你會認為自己的需求會降低自己的性價比。你沒有意識到,對方和你是合作關係,你們是平等的、相互需要的。
第10章 說對需求,才能達成真正的合作
如果你搞不清自己的深層需求,你就無法精準地表達出自己的需求,那麼,你又如何讓別人配合你,滿足你的需求呢?
│提出批評│
第11章 如何提出批評,但又能讓人舒服地接受
權力思維會讓你覺得被批評的對象要麼低你一等,要麼高不可攀。其實,批評可以很巧妙,你可以同時表現出百分之百的坦誠與百分之百的尊重,讓對方接受你的意見。
第12章 合作式批評:因人而異,採取不同的回饋方式
當你進入合作思維時,就會從提出批評意見轉變為回饋。你不再把批評當作攻擊或傷害,你的眼裡只有平等的回饋和共同的目標;而給出對方具體可操作的正面回饋,則是提高溝通效率的關鍵。
│有效溝通│
第13章 精準表達:金字塔溝通法,幫你說對話,每天節約2小時
糟糕表達只關注「發生了什麼」,精準表達則會死死咬住「我要和你實現什麼」。在準確描述事實的同時,你所說的每句話對所有聽眾(觀眾)都應具有重要性,要有「讓對方願意聽完整個故事」的基本目標。
第14章 知識的詛咒:找到對方的「資訊缺口」,實現溝通同頻
打動別人的能力,是影響力的一種表現。你必須把對方當成合作者,不能只沉浸在自己的認知中,你只有破除「知識的詛咒」,才能在情感上打動對方。
第15章 故事思維:用感官化的語言還原現實
想方設法調動聽眾的視覺、嗅覺、味覺、聽覺和觸覺,把對方拉進你的世界,讓他感同身受。判斷你的語言是否足夠感官化的標準是:你的描述能否讓對方在腦海中形成一個畫面?
│拒絕│
第16章 得體有效的拒絕,可以實現更高級的合作
若想用別人樂於接受的方式影響他們,首先你自己應該處於一個愉悅的、想主動達成目標的狀態。不要一味委屈自己,學會說「不」,是發揮影響力的重要前提。
第17章 「接一半,扔一半」,利用「黑色想像」巧妙拒絕
我們對拒絕往往有一種「黑色想像」,以為拒絕對方,兩人的關係就完了。實際上,你可以有條件地接受對方的需求,拒絕需要拒絕的部分,開拓更多的可能性。
│應對衝突│
第18章 逆向影響力:衝突不是合作的終點
有影響力的人,在面對難以解決的衝突時會挺身而出,因為他們深知:衝突本身就是合作的一部分,拒絕衝突就是拒絕合作。
第19章 正視衝突,用衝突解決衝突
解決衝突的兩個有效步驟是:第一步,對人不對事,即在衝突中照顧好自己的情緒,認真傾聽,保持共情。第二步,對事不對人,即把焦點放到事情本身上,不要對人進行評判。
第20章 A+B=C:摒棄非黑即白的思維模式,在矛盾中實現共贏
在非合作思維中,只能有一個人是對的,要不你聽我的,要不我聽你的。從這個陷阱中跳出來,站到更高點,共同尋找一個讓雙方都滿意的共贏方案,才是正途。
後 記 現在,發揮你的影響力吧!

 推薦序

以合作思維來認識老板和員工的關係
很多的管理者在感嘆,年輕人不好管理,以前靈驗的權威和命令不再那麼理所當然,只會令他們離開。同時,年輕人也在尋求有效的方式,以表達訴求和向上管理。
在萬物互聯的時代,我們生活和工作的方式發生了很大的變化。這個時代的特點是資訊爆炸,而資訊就是權力。傳統權力在很大層面上來源於資訊壟斷。網路時代打破了資訊壟斷,為此,權力的基礎發生了改變,不再來源於資訊壟斷,以及基於資訊壟斷的發號施令,而是來源於資訊共享基礎上的認同和整合。這種資訊共享基礎上的認同和整合,我認為,在很大程度上與本書闡述的「深度影響」是一致的。
回到管理的問題,在這個時代,年輕人更能接受「被影響」,而不是「被告知」或者「被控制」。以影響力來做管理,其實就是管理學中的領導力研究範疇,只是在現在更顯必要了。我在數位時代組織管理研究中,反覆強調管理者領導力的訓練,強調領導者的新角色和新內涵,就是源於這是一個需要特別重視的話題。
任何時代都有鼓舞人心的領導者,而在網路時代,領導者的素質已經成為必備,管理者需要,員工也需要,影響力是一種面向未來的能力。本書提供了一套培養影響力的方法: 以合作思維為底層原則,以共情能力為基礎前提,摒棄考試思維,找準老板的核心需求,找準員工的深層需求,以共同目標和合作思維來進行共情式溝通,以合作式批評來處理工作中的矛盾、拒絕、衝突。
書中有很多有趣又有理的觀點,值得我們分享: 
「在一個追求平等和尊重的時代,我們都渴望被關注,因此,時代的紅利屬於傾聽者」。傾聽是一個典型的合作思維之下的行為習慣。你沒有影響力,不是因為你的金錢、權力、能力不夠,而是因為你缺少了一種底層思維方式。是什麼思維方式呢?合作思維。
還有這樣的說法——「我們在工作,不要談情緒,只談事情」。有一些人認為共情是很低效的事情,但事實恰恰相反, 共情不是只談情緒,共情是先處理情緒,再處理事情。你不必喜歡或崇拜權威,也不必怨恨他,但你需要管理他,讓他為組織的成效、成果以及你個人的成功提供資源。
我們的工作中並非都是毫無餘地的必解之題,只要跳出考試思維,你就不再是個悶著頭也做不出題目的被動考生。你可以成為和對方合作,共同確定目標、達成目標的主動玩家。很多人之所以不敢提需求,是因為他們把自己當成了商品,他們沒有意識到對方和自己是合作關係:「我們是平等的、相互需要的。」
解決衝突的兩個有效步驟是:第一步,對人不對事,即在衝突中照顧好自己的情緒,認真傾聽,保持共情。第二步,對事不對人,即把焦點放在事情本身,不要對人進行評判。
書中還有很多精彩的觀點,以我的經驗,這些都是簡單易行卻行之有效的法門,更應是工作與生活中的價值基礎。
讓我們一起來做做這個思維體操吧。
陳春花
北京大學王寬誠講席教授,國家發展研究院BiMBA 院長
人際關係的藝
術:打造真實
這個世界爛透
了,我們動手
即興表達力:
刻意練習你的
合作思維:不
必偽裝的影響
談判的訊號:
讀懂真實世界
只靠靈感,永
遠寫不出好文
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