CHAPTER 1
親密衝突的冒險之旅
「你們確定不考慮離婚？」婚姻顧問這麼問我，這是雙人諮商中場休息時間，鮑伯去了洗手間。
我懷疑的看著他，「不考慮。為什麼這麼問？」
「因為你們在吵架，吵得好兇。」
這位婚姻顧問不了解什麼是深入爭吵核心。他以為激烈的爭吵意味著一段惡劣的關係。他對我們彼此投入之深，真實表達情感的程度非常不自在。
這是我們進行婚姻諮商的過程中，第二次有諮詢師被我們的爭吵搞得心煩意亂，卻忽略我們正在進行一場真心誠意的互動與成長探險。我們兩個都很清楚知道要在這段關係中學習，並成為最好的自己──即使爭執著想要改變對方的行為，我們總也不忘記反求諸己。
鮑伯有他據理力爭的理由，但他跟我一樣，離婚從來不是選項。我們深愛彼此，樂意接受這種真誠坦率，合而為一的挑戰。我們的關係從來不曾出現嚴重的問題。我們總是為了找到結論而爭吵，從來不是為了排斥或懲罰對方。我們接受諮商並不是因為相處出現「麻煩」，而是藉此可以解決爭端，更深刻的觀察伴侶，同時更理解自己。
我們的爭吵當然不是(現在仍然不是)你想像中那種優雅，深具啟發性的論辯，反倒是夾雜著來回跺腳，吼叫，令人沮喪的言詞交鋒，以及沉默退守。爭吵過後，當我們找出問題癥結，總是能讓我們進一步了解自己，同理對方，重返親密。現在我們的爭吵多半很快結束，速度快到我們的工作伙伴提出抱怨，他們根本來不及拿出手機錄影(做為有效解決爭執的案例)。早期，我比較屬於防衛型，不願意面對自己的黑暗面，不願意承認真正的自己並不如外在給人那麼善良可愛的印象。有時候我真的想傷害鮑勃。我下意識想傷害他的意圖，其實是一種希望被了解的錯誤嘗試──如果他體驗到我的感受，也許最終就能夠了解我！我看見自己不斷把過去的遭遇投射在鮑勃身上，我發現自己對他渴求的，其實是自童年延續至今的某種需索，至於我對他偶爾保持距離的態度發飆，那就是藉題發揮了。
我們爭吵時，鮑勃的表現通常比我有擔當，他不會像發洩憤怒與受傷的感覺那樣，顯露脆弱與恐懼。最後，我們會冷靜下來，回到彼此互相信賴的角色。這時，我們通常對爭吵過程中浮現的訊息，以及個人收穫感到驚訝，當然還包括我們之間親密感進化的程度。
早期，我們在建立關係的領域開發全新方法，主要受到鮑勃研究人類潛能活動的啟發，此外也受到阿德勒學說，發展心理學與存在心理學的影響。我們依循部分原則，但沒有標準模式。比起一味裝好人，或者小心翼翼遣詞用字，爭吵，把話敞開了說，讓我們互動更密切，彼此更了解，同時也更親密。
並不是只有我們這麼做。我們從事關係輔導，帶領伴侶計畫與團隊超過三十年，幾乎跟我們結婚的時間一樣長。我們有幸與數以百計的伴侶們共事，不只是關係生變的伴侶，更包括想要從兩人關係與生活中創造最大價值的夥伴。我們看過伴侶們走過關係中的各個階段，我們知道長遠來說什麼才是管用的。我們為伴侶提供的輔導，訓練，計畫從婚前開始，涵蓋婚姻中各個階段，甚至包括他們的孩子大學畢業之後。
我們針對擁有親密而蓬勃的關係，同時生活中各方面表現都很突出的伴侶進行研究，內容頗富開創性。我們發現這些人遵循的過程不只幫他們深入爭吵核心，同樣的過程也引領他們走向深度親密，並在生活中各方面得到滿足。作為研究者與老師，我們也能從比較大的面向檢視伴侶關係中發生的爭吵。我們成立有口碑的研究所提供碩博士學位，培訓專業輔導員與計畫領導者，整合最佳互動進化技能與最新行為與神經科學研究。
我們知道如何才能真正擁有親密，蓬勃，充滿愛情的關係──這跟你想的不一樣，同時也跟我們一直以來透過家庭，民間故事，媒體，流行電影或小說得到的訓練大不相干。
挺過這十五場爭吵，關係更黏或喊ㄘㄟˋ
想要了解「對」的爭吵方法，先想想爭吵的類型。透過為關係中各種「戰鬥」分類，我們可以幫助你確認自己面臨哪一種戰鬥。一經確認，你可以立即與形塑個人伴侶關係的爭吵類型產生共鳴，進而分析個人爭吵風格，以及適用類型的內容。
以下概要敘述十五種爭吵。我們選出最常見的類型，藉此說明你可以透過學習強化相關技巧，同時也展現如何在爭執與發展關係時實際發揮作用。全書將不斷提及這些爭吵類型。我們探討的主題不在於爭論的重要性，而是對你們兩個人來說，爭吵的意義是什麼，透過爭吵能夠學到什麼。伴侶常常為了檯面上的問題起爭執，事實上，檯面下的問題才攸關彼此內心的想法──檯面下的問題才真正需要處理。
看看這十五種爭吵類型，想想它們在你的關係中如何呈現。
1. 怪罪遊戲開打
這類爭吵主要為了揪出倒底是誰犯了錯──誰安排這個爛透了的假期，誰選了一家差勁的餐廳，誰讓一位顧人怨訪客待那麼久，或者，誰先吵起來的。找人揹黑鍋與找出為什麼出錯，兩者大不同。前者是懷抱惡意，後者則是一種學習。在怪罪遊戲中被抓，通常只會帶來沒完沒了的不爽，無法做出真正的改變。
爭論時與其忙著怪罪對方，不如搞清楚自己為什麼這麼火大，究竟什麼地方出錯了，現在跟以後該如何改變。深入看問題，你會找出自己這麼執著於「定罪」的原因。然後，你就可以專心思考，怎樣才能讓自己滿意。
2. 馬桶蓋掀放與其他家事爭端
家務分擔，馬桶蓋，忽略，甚至不知感恩辛苦打掃的另一半，凡此種種引發的小口角引發家事爭端，涵括範圍上自誰該洗碗，誰該接小孩，誰該煮晚餐，誰該洗衣服，乃至家事應該怎麼做。這類爭吵主要為了責任分配，或者輕視，貶損對方的家務貢獻。
所有關係在下意識的層次都涉及權力與控制的拉鋸，往往透過「誰做了什麼」，或者「事情該怎麼做」之類的口角表現出來。如果雙方只是鬥嘴卻不解決問題，或者其中一方認輸，只求停止爭吵，你們什麼也沒學到。這種家務責任「對決」不會拖垮伴侶關係，反而是伴侶關係成長的好機會。這些小衝突的發生自有其目的，它們協助解決問題，或者至少凸顯問題所在，否則將逐漸侵蝕兩個人之間的關係。
3. 為錢「釘孤枝」
財務爭執──不論是關於賺錢，花錢，是否依照你的方法使用與管理金錢(或者不管理)──對很多伴侶來說都是很容易爆炸的話題。爭吵的爆點從「你瘋了嗎？我們怎麼負擔得起！」到「你這個小氣鬼！」或者，剛開始氣氛挺不錯的，其中一個人出於關心的說，「你怎麼不爭取加薪？」但是，當對方的回答無法令人滿意，關心很容易轉變成怒氣：「你就是少了那股追求成功的衝勁。」
金錢──缺錢，想辦法賺更多錢，怎麼花用怎麼管理──也許是很實際的關心；無論如何，金錢只是爭論的表面主題。對不同的人來說，金錢以強而有力的形式，象徵許多不同事物。這類爭吵背後通常隱藏著自我價值或安全感的問題。它們可能源自於被感謝的渴望，日子沒辦法過得像鄰居老王家那麼優渥，所以很鬱卒，或者極其需要社會地位肯定。我們都希望被愛，我們也常常誤以為足夠的金錢等同於足夠的愛。從生物進化論與神經科學角度來說，足夠的資源攸關能否生存，這是我們的本能思考，因此，金錢匱乏的威脅將啟動(通常是非理性的)原始恐懼，以及激烈的爭吵。
4. 隱藏的中指
你一言不發的走開，內心沸騰，憤怨難消──該是打冷戰的時候了。你釋放出「給他點顏色瞧瞧」的訊息，卻幾乎都是「有傳沒有到」。什麼也沒有解決，彼此的關係從來沒有更進一步。
伴侶之間的爭吵可能是一片死寂；你不必提高音量，甚至不必開口就能說「去你的」。事實上，隱藏的中指通常需要沉默做掩護。你可以假裝根本沒有發生爭執。事實上，彼此意見交換表面看起來可以很平和，甚至很友善。內心深處卻完全不是這麼回事，這種消極挑釁的行為只會腐蝕彼此的關係。
將討論切入真正引發不安與憤怒的癥結，讓隱藏的中指顯露出來，這點至關重要。有些伴侶就是缺乏社交情緒智商。透過開發他們表達感覺的能力，釋放隱藏在中指之後的情緒，促進互動，可以提高對彼此的了解、親密感與滿意度。
5. 欲求不滿
這類爭吵的理由可以從「你從來沒心情做！」到「你滿腦子只想做，」或者「你只是隨便做做，」或者「你不再覺得我有吸引力了。」這類爭吵的重點其實不只是性的親密感，從中可以挖掘如何讓性愛更美好的寶貴資訊，改善彼此的關係，當然包括性關係。深入觀察性愛背後的不安，直擊問題核心，可以避免發生毀滅式爭吵，重挫雙方的自信心。
我們的研究顯示，成年人對性的需求往往次於尚未實現的發展需求。成熟的性能量的確在我們發展的過程中扮演非常重要的角色，但是，我們內在仍然保有性成熟之前，非常「稚嫩」的需求，等待被確認，被看見，被了解，被關懷。探索彼此隱沒在深處的渴望，可以加深親密程度，溝通的層次超越每週歡愛的次數，事實上，如果伴侶們不把重點放在數字上，而是追求吵得有內容，吵得有效率，「次數」通常會向上飆。
6. 如果你真的愛我，你就會…
如果你真的愛我，你就會戒菸，會早一點回家，不用我說也知道該買什麼給我，不會花那麼多時間多電視，會少花點時間打電動，會忍住不買那麼多雙鞋，會打扮得像樣一點。這類爭吵可變出無限多的花樣：「如果你真的愛我，你媽批評我的時候你會跟我同一陣線，」或者「如果你真的愛我，就不會那樣跟我說話。」
別被這種錯誤的假設搞昏頭，老以為戀愛中的人都應該會讀心術，而且對各種要求無條件服從，這類的對話的重點在於，了解為什麼你，或者你的伴侶要打出這張牌：如果你真的愛我。深度的理解蘊藏在愛的爭論裡，透過爭論找出愛對彼此的意義，以及愛的責任是什麼。你們也許各自懷抱不同觀點，但是，誠實面對可以幫助你對抗重要的情緒路障，提升這分關係的品質。
7. 我受不了你…
「我受不了一直嘮叨。」「為什麼你非得這樣對待女服務生？」「我們不是在野外ㄟ；咂嘴咂成這樣太粗魯。」突然間，你就是受不了伴侶咀嚼，走路，吃東西，或者說話的樣子。單純的生活小習慣可以把你惹毛，打心底嫌惡。以前好可愛的事情如今讓人心煩：「如果他再這樣，我就要尖叫了」或者「每次她捏著聲音說話，簡直像指甲刮過黑板。」
幾乎所有事情都可以變得好煩人，幾乎所有事情都可以讓你感覺討厭，或者火大。剖析「你把我惹毛」這類爭吵，你會發現許多沒有表達出來的憤怒，原來都被掃進地毯底下藏起來──現在你走兩步就被絆一跤。一陣笑聲，扳扭指關節的聲音，某種特定的臉部表情，曾經惹人憐愛的神經抽搐，如今可以把你逼瘋。的確有什麼把你惹毛了，但不是你想的那樣。你必須確認更深層的問題才能讓彼此的關係更進一步。
8. 比起我，你更愛○○
「比起我，你更愛購物/工作/孩子/你的iPhone…」是這類爭吵的主題。它可能是直接指控，或者以碎念，百般挑剔等迂迴的方式進行(「拜託，放下你的蠢iPhone好不好」；或者臉上帶著假笑的感嘆 (「你打高爾夫的時間都比陪我的時間長」)；或者直接要求(「不要逃避我」) ；或者持續抱怨「當我需要的時候，你都不在。」不論它以什麼型態出現，通常都是對「更愛其他事物」的另一半還以顏色或出手懲罰。這種方式不會讓伴侶更親密，只會讓兩人漸行漸遠。
9. 家族紛爭
上回我參加歐普拉的脫口秀，中場休息時，這位充滿傳奇與智慧的電視主持人兩手一攤，搖著頭要求我比預定時間提早上場，因為她的來賓言行好失控。節目內容是姻親之間的爭執，歐普拉說，「你去搞定他們！」
家族紛爭以各種形式發生，爭吵導火線包括姻親惹人反感的行為 (「你媽快把我逼瘋了！」，干涉與打擾(「如果你爸再插手，我就…」) ，或者無法妥善因應父母對另一半的態度惡劣(「你媽把我當垃圾一樣看待，你卻什麼也不管！」)。
家族紛爭很麻煩。忠誠讓人困惑，戰線愈拉愈長。釐清這些「鬥爭」，找出核心問題，它們同時也能成為最具啟發，最有效率的爭執。好好處理，它們可以成為強迫成長的力量，讓你更加獨立自主，有能力跟伴侶強化彼此的忠誠，牽掛與愛情。哲學家與心理學家認為這是個性化的過程，成為獨立自主的個體。
