第一章 伴侶圈圈：如何維繫彼此的外在與內在安全感？
我們當中，誰不想感受被愛？我終於可以按著原來的樣貌做自己，不但活得自在，而且被珍視、被關照、被保護──這是人類自有時間的紀錄以來，一心追求的目標。我們都是社會性生物。我們與他者，彼此仰賴倚靠。我們需要他者。
有些人從父母或手足或親戚與其他家庭成員中，暫時尋獲這方面的情感支援與紓解。有些人則轉向朋友或同事。也有一些人將這方面的需求，藉由毒品、酒精或其他替代物質甚至其他活動來獲得滿足，只為讓自己感覺活著，感覺被需要、被滿足，被讚賞或被安撫。也有一些人將這方面的需要，轉向追求個人內在成長的課程與講座，或甚至尋求心理治療。有些人則全情投入於工作，或將焦點放在個人興趣的開發。不管是哪一種出路，可能是以正向、健康的途徑，也或許有些方式不太體面──無論如何，我們汲汲營營地尋找的盡是自己的安全地帶。
這份渴望安全地帶的需求，是人類之所以想望在一起、成雙配對的其中一個理由。然而，所謂伴侶──不論是愛情關係或帶著承諾的友情──經常在各種惡劣與敵對能量的環境下，無法將對方視為共進退的良師益友。他們錯過了為彼此營造溫暖的家、安全無慮的地方，好讓大夥兒可以輕鬆自在地置身其中，讓彼此感到被接納、被需求、被保護與被關照。我經常在前來尋求幫助的伴侶身上，看到這部分的匱乏與缺憾。很多時候，這是他們尋求專業心理諮詢的關鍵緣由。
一切以親密關係為主
潔妮與布萊利的關係，箭在弦上，瀕臨分裂。儘管他們不想結束這段關係，但不利於彼此關係的事件卻接踵而至，兩人互相指責與怪罪對方。他們從大一新生時開始交往，而今兩人即將從大學畢業。其實，兩人都想要結婚，也想要共組家庭。
潔妮的家人住在距離她所讀大學較近的東岸，她與原生家庭的連結很深，尤其和母親之間的關係格外深厚，兩人幾乎每一天都要講講話。布萊利從西岸過來升造，西岸是他與家人居住的家鄉。由於距離遙遠，他一年只回家一次，一年一度的返家行程，他總不忘邀約潔妮一起陪同。但每一次與布萊利同行時，除了對布萊利父親敬仰有加之外，潔妮總覺得自己備受忽視。布萊利喜歡參加舞會，也花不少時間和朋友共處，這些狀況經常令潔妮得費勁來與其他男人互動，那些交流與對話，對她而言既無聊又無趣。布萊利從來不曾留意潔妮在這些場合中的強烈不滿，但每每聚會結束後，想當然耳，布萊利常被潔妮的後續反彈與情緒，叮得滿頭包。
他們之間的典型對話，不外乎：
她說：「你老是這樣！ 你把我帶到這些場合裡，然後把我晾在一旁，讓我站在那裡，把我當空氣，好像我根本就不存在。我實在不明白你幹麼要邀請我一起去！」
布萊利的回應，充滿防衛態勢。他回覆：「我對這樣的對話實在感到厭煩和疲於應對。你根本不可理喻。我知道自己沒有犯任何錯！」
為要據理力爭，這時候，潔妮必須提起布萊利的朋友，湯米；潔妮指出湯米曾經對她做出不合宜的行為舉止。潔妮說：「湯米醉醺醺地靠近我，你竟然完全沒注意到。我完全感覺不到你對我的保護和在意。」
此時，布萊利的反應仍舊不耐與不屑一顧。他淡然回應：「湯米不過是愛玩而已。」
這樣的對話總是以潔妮的憤怒與拂袖而去告終，而布萊利則覺得自己備受懲罰。即便情境與狀況對調，兩人之間的爭鬧情勢也不見得有多好。潔妮經常回家，也期待布萊利一同參與同行。布萊利常抱怨潔妮和母親、姊妹們毫無預警地搞消失，讓布萊利被迫要勉強自己與她的父親「在一起」，布萊利對此深感為難，他與潔妮的父親之間，幾乎找不到任何共同興趣與話題。當這對伴侶獨處時，他們之間的對話和較早之前的溝通模式，幾乎如出一轍：
布萊利怨聲載道：「我實在受不了，不想再來了。」潔妮不明所以：「為什麼？」
「你不斷逼我和你爸爸相處。我覺得自己在他面前就像一條蟲，因為他老是覺得我不夠好，根本配不上你，而當我們一起吃晚餐時，你的言行舉止卻讓人覺得你似乎還蠻贊同你爸爸的看法啊！」布萊利怒火中燒，聲調不斷提升。
「噓……」潔妮忍不住安撫對方愈發高漲的情緒：「別吼。」
布萊利隨即克制自己的聲量，噘嘴而垂著頭。「我實在不懂……」他的聲音極其微弱。
「不懂什麼？」
「不明白你何必邀請我來。我在你家的感覺真的很不好。」布萊利一邊說，一邊持續垂低著頭，不看她一眼。
潔妮柔軟下來，以充滿愛的姿態趨前走向他，嘗試向他解釋：「我的家庭愛你，我聽過我媽媽和姊妹說過好幾次類似的話。我爸爸也愛你，他只是…… 他的個性就是那樣。」
布萊利把頭抬起來，紅著雙眼，充滿淚水：「胡說，根本是鬼扯！ 如果你的家人真的『愛我』……」當他說到這兩個字時，特別揮揮手做出括號手勢，以加重嘲諷語氣，然後繼續怨道：「那為什麼我從來沒聽他們對我說過？ 如果你爸真的那麼和藹可親，那你幹麼不陪他坐，讓我跟你媽媽一起出去呢？」
「你現在就有點過分了！」潔妮一邊走向門口，一邊不耐地回答：「好吧，那就拉倒！別提了！」
「你知道嗎……」布萊利試圖讓潔妮再聽他說，「你跟你爸一樣！ 你在大家面前讓我丟臉，讓我抬不起頭來。」
聽罷，潔妮憤而甩門走開。
當我們進入一段親密關係時，我們多麼渴望被伴侶重視，希望隨時被看見、被珍視。而在潔妮與布萊利的個案中，或許我們不曉得如何達到這些期待，但我們如此強烈地需要，於是我們任由這些想望來鋪陳我們與伴侶之間大部分的所言和所行。我們想要知道一切努力是否被留意、被珍惜。我們想要確認這段關係是否被伴侶看重，而不會在其他競爭對象、任務與事物出現時，被隨意貶低到第二甚至第三順位。
大多數時候，情況往往不如預期般理想。如果我們將今天的親密關係與舊的那段親密關係相互對照，我們將為此而備感沉重與失望。在過去的世紀裡，很少有伴侶因為彼此深愛而在一起生活。所謂婚姻，不過是為了各種政治、宗教與經濟目的而安排的兩性結合。丈夫與妻子之所以生活在一起，是為要承擔家庭安全感的責任。同時，父母雙方的職責與義務，卻是為了一個以男性為主導的社會契約。因此，生活與內在的安全感需求則成了情感的代價。但這過程卻無人為此而怨聲載道，那是因為沒有人抱持任何期待。
在我們的現代西方文化中，為愛而婚才是王道，也是最普遍的規範。我們期待被一眼愛上，被拜倒在石榴裙下或因此而感覺完整圓滿，甚至相信自己終於遇見人生中的靈魂伴侶了。而我們期待這份深刻的連結，得以延續我們之間的親密關係。除此以外，心裡眼裡再容不下其他了，一切以此為首。然而，如果身為伴侶，我們無法為另一半提供一定程度、令人滿意的安全感，縱使有再多美好的感受與理想，最終仍要我們為此付上代價。事實上，即便一對伴侶真能經歷一段深刻美好的連結，這也不過是他們親密關係中最初期的表現。對伴侶的一生而言，最終算得上真正天長地久的，是一切絢爛歸於平淡之後的考驗──追求之後，愛戀之後，痴迷之後。真正考驗配偶之間的親密關係，是無論如何始終在身邊支持與陪伴的能力。
來看看另一對伴侶，葛蕾塔與布拉姆，兩人都三十歲。一年前結婚時，合租了市中心的一間公寓，葛蕾塔順利地在附近找到學校教師的工作。布拉姆的家人則住在附近較偏僻的小鎮，他每天通車往返住家與老家，投入家族的農事工作。
每一年，葛蕾塔都被要求參加一場為學校而舉辦的募款晚會。布拉姆對那種喧鬧而正式的場合向來不太習慣，他寧願穿著粗棉布的工作服，也不願衣冠楚楚，那些正式的襯衫、領帶與外套對他來說，就是格格不入。置身於這樣的氛圍，總讓他感覺害羞，尤其面對完全不熟悉的陌生來賓，他甚至會舌頭打結，不知如何自處。但對葛蕾塔來說，周旋於陌生群體中如魚得水，一點兒也難不倒她。儘管兩人個性如此南轅北轍，但布拉姆還是打點好一切，體體面面地挽著葛蕾塔的手，一起出席那場盛典。
他們之間的對話，就在更衣梳妝之間，如此開展：
「你知道嗎，我不是你，」布拉姆的面容關注而認真，一邊嘗試把綁了三次的領帶重新解開再綁，繼續說道：「我就是很不喜歡和一群不認識的人一起相處。」
葛蕾塔回答：「我知道。」一邊對著鏡子畫眼影，然後說道：「我很感激你願意陪我一起出席。待會兒只要你提出想要離開，我們就走，好不好？」
「好吧。」布拉姆接受了，他終於把領帶繫好了。
當她把車子停好之後，葛蕾塔轉向布拉姆，扭開車內的燈，噘起嘴唇，問丈夫：「我看起來如何？」
「一如以往般漂亮。」布拉姆深情地凝視她的雙眼，緩緩回答。
她含情脈脈地回應，有那麼一刻，他們分享了彼此內在燃起的一陣欣喜與興奮。她溫柔建議：「我們來計畫一下，待會兒你挽著我的手一起走進去，我會和幾位認識的朋友見面，你不要離開我，我想要介紹你給我的朋友，好嗎？」
「好吧。」布拉姆帶著幾分焦慮的笑意來回應。「如果我要去上廁所呢？」他俏皮地作弄她。
「你可以不帶著我去，」葛蕾塔慧黠地回答，「但之後，我希望那個超級帥哥可以趕緊回到他美麗的妻子身邊。」
他們相視而笑，互相輕吻。當他們走出車子時，葛蕾塔對丈夫說：「這份工作很重要，但和你比起來，你對我更重要。」
一如你所見，潔妮與布萊利，以及葛蕾塔與布拉姆這兩對伴侶，在面對彼此的差異點時，他們所採用的處理模式何等不同。兩者相較，哪一段關係融洽和諧、感覺較好，而且值得被效法與學習，是顯而易見的。但現在讓我們從更細微的關鍵著手觀察，看看我們能否從中找出一些軌跡，明白他們在關係裡和平共處的緣由，以及他們如何成為自己卻又同時維繫了關係的圓融。
自主自由vs互相顧念
毫無疑問的，潔妮與布萊利的敘述傳達了一份信念，那就是：每一個人都是獨立自主的個體，不該期待被照顧、被呵護。我們可以這麼分析，他們的關係是屬於其中一種自主型的互動模式。換句話說，他們對自己的身分認定，首先是獨立自主的個體，之後才是一對伴侶。面對「自身」與「身為伴侶」的雙重身分上，最終當考驗臨到時，他們會優先將「自身」的需要，擺在「伴侶身分」的需要之上。如果你為此質詢他們，他們或許會回應，他們重視彼此的獨立自主，答案也可能是，他們屬於「自己的完整人格與個體」，因此，他們努力不讓另一半來彼此牽制與掌控。
然而，事實似乎沒有那麼簡單。確實，每一個人都期待對方的言行舉止可以自主自由，但在現實中，這樣的期待往往只為了滿足他或她的目的。當某一方發現，眼前的情勢開始逆轉對調，兩人的角色與位置互換之後，另一方開始感覺被忽視、被遺棄，而且不受重視。當某一方格外需要情感支援來讓自己感覺受重視與被保護時，伴侶之間的獨立感，將因此而變得微弱不堪。但關鍵在於，當他們以為在維繫所謂的「自主自由」時，他們其實渾然不覺自己所面對的問題，往往等他們最終感覺自己竟成了被忽視的受害者時，才痛苦地意識過來。
我想，如果我說，「潔妮與布萊利所暗示的獨立自主行徑，其實並非真正的獨立自主」，恐怕一點也不為過。其實，他們是活在一種前提假設：「如果這對我是好的，那你應該也沒問題」的協議中。於是，他們持續在不同的處境下演出「忘記對方」的劇碼。隱藏在這份關係背後、更深層的意思是：「你做你的，我也做我的，咱們彼此不要互相牽絆。」乍聽之下似乎頗有共識，而且顧慮彼此，不是嗎？ 但事實不然，一點兒也沒有「互相顧念」，因為這份關係要求另一半必須莊敬自強，否則，最終就是彼此互相怪罪與頂罪，互不相讓。這樣的自主，絲毫無法反映真正的獨立本質，反而是一種對彼此依賴的恐懼；它所呈現的不是堅強反倒是示弱。
反觀布拉姆與葛蕾塔這對伴侶，他們對彼此的想法與感受都了然於心，而且在乎對方的在意。我們可以說，他們的互動模式是其中一種「互相顧念」的典範。那是建基於彼此分享與相互尊重的前提。他們不期待對方為了迎合自己而做出任何改變，而且，不論在私底下或公然敞開的場合上，雙方善用這份共識作為保護彼此、顧念彼此的一種途徑。譬如，葛蕾塔早已預料布拉姆會感覺不自在，但在對話過程中，卻小心翼翼地保護他的尊嚴。葛蕾塔表現得彷彿她離不開丈夫，雖然葛蕾塔內心很清楚，在那樣的場合中，布拉姆才是最需要陪伴與保護的人。布拉姆和葛蕾塔不但沒有彼此推託、相互指責，他們其實是在四周圍建立起守護彼此的圈圈。
我特別喜歡用「伴侶圈圈」這詞彙，來形容彼此一起建立的薄膜、繭或子宮，這些都是包圍、保護與守護一對伴侶免受外在攻擊的元素。伴侶圈圈，是一個由伴侶所創建的親密環境，不但使伴侶之間緊緊相繫，同時也暗示了以下這些保證，例如：
「我永遠對你不離不棄。」
「我永遠不會故意使你受驚嚇。」
「當你沮喪憂傷時，我將安撫你，儘管我是那位造成你沮喪憂傷的原因。」
「相較於我是否做對、你的表現、你的外表、其他人如何想、如何要求，或任何其他暗中較勁的價值，這一切都無法與我們之間的關係相提並論。」
「我心中有任何想法，你是第一個我要告知的對象，你是第一順位，不是第二個、第三個或第四個。」
我說「暗示」，但伴侶們其實可以也經常做出許多毫不掩飾、清楚而明確的共識，以此作為「伴侶圈圈」的組合元素。
練習1 你和伴侶有多親近？
親近的感覺，是非常主觀的；你與伴侶感覺多親近、多安全，這兩方面都深藏於你的內在。你可能感覺與伴侶很親近，但對方未必知道你的感受，除非你說出來。而這樣的關係與感受，也同樣發生在你的伴侶身上。
現在，讓我們一起來發掘，如何為你的伴侶提供一些親近的途徑：
一、 上一個段落，我列出一些伴侶們會給對方的承諾──譬如，他們會說：「我永遠對你不離不棄。」你會對你的伴侶說出哪些承諾的言語？
二、你想要給予哪些承諾？
三、你想要收到哪些承諾？
四、 你不必等到接受伴侶的承諾之後，才願意付出承諾。找個特殊時刻，來讓自己自由
表達你對配偶的親近感受，與安全感的承諾。
