第一章 你的婚姻出了什麼問題？（節錄）
好消息是：你並不孤單！所有夫妻都有各自的問題。那對在地鐵上手牽手的夫妻？他們爭論的是錢的問題！那對在吧檯旁笑開懷的夫妻？他們爭論的是誰做了比較多的家事！那對坐在球場看台上，看著孩子踢足球的夫妻？他們爭論的是做愛的次數不夠多！在進入本章，評估你婚姻中的優勢力量與問題所在之前，我想讓你知道，你不是唯一經歷婚姻關係衝突的人。
婚姻關係衝突源自許多因素。一方面有自己的生活、一方面又共同生活的兩人，必定在某些時候會有爭執。在不同家庭背景下成長的兩人，必定對婚姻與家庭該有的模樣抱持不同的認知。在西方文明之下，互許終生的兩人，必會受到「從此以後永遠幸福快樂」的童話故事所影響，而一旦婚姻生活比預期中的艱難，他們便感到失望不已。
透過一些努力，大多數的婚姻問題都能迎刃而解。但在修復你的婚姻和重新與伴侶建立連結之前，你必須熟悉婚姻中常見的問題所在，如此，你才能專注在影響你最深的事件上。
在這一章，藉由瞭解你們的衝突點與優勢力量，以及彼此互動的模式，你與伴侶將能更深層地瞭解所面臨的問題。此項評估能幫助你們一同理解你們的掙扎，而此資訊將能在後續章節中預告你們未來的願景陳述。
請注意：本書並不是為受到任何形式虐待的婚姻所寫。事實上，修補婚姻關係的過程會將置你於弱勢地位，可能讓你遭受更進一步的傷害。婚姻中的虐待行為有許多種形式：情感上的、精神上的、身體上的、性方面的、或是占有慾的。虐待可能相當普遍或是只發生過一次。它有可能情節輕微，讓人能夠忍受（這是錯的！你不該接受任何程度的關係暴力！），或是情節嚴重到必須結束關係（這是對的！不論就哪個方面來說，你都該是安全無虞的！）。請參見附錄二，以評估你在婚姻裡的受虐狀況。
挑戰你有多瞭解伴侶和這段婚姻
大多數夫妻一開始對於穩固、快樂與健康的婚姻，都抱持高度的期待。隨著日子持續往前走，日復一日的現實生活或是困難狀況都讓這個婚姻泡泡洩了氣，甚至將泡泡脹破。以下的練習將挑戰你對三個常見婚姻迷思所抱持的信念。
迷思一：我已瞭解所有與伴侶和自己有關的事情
貝絲傾向相信這個迷思，美玲則是不怎麼確定。貝絲說：「我十分確定我是最瞭解美玲的人——有時比她自己更瞭解。」美玲說：「可是有時那指的你認為我需要某個東西，而其實我比較想要另一個東西。像是你不會邀我下班後去喝一杯，因為你認為我可能比較想回家。有時，我還真想去喝一杯。」
探索迷思一
你是否傾向相信迷思一？為什麼相信，或是為什麼不相信？
破除迷思一
迷思一就是僵化思考的一個例子。僵化思考阻礙了迎向成長的可能性，並且扼殺了解決不同意見的創意思考能力。是的，你的確很瞭解你的伴侶，有這樣的想法很好！瞭解你的伴侶，代表你們的關係是建立在友誼、親密感與熟悉感之上。但是隨著兩人的成長與改變，一段健康的婚姻也需要有彈性的思考，願意學習新事物，並且留意彼此。認識自己也是如此！重要的是不要讓先前的認知阻礙了你的好奇心。
輪流詢問彼此以下問題，然後運用下頁預設的問題討論彼此的答案。
1.你認為自己夢寐以求的工作是什麼？
2.去年當中，發生在你身上最棒的事情是什麼？
3.如果你能有五個星期的時間去旅行，你想去哪裡？
4.你最喜歡和最不喜歡的食物是什麼？
5.你對現今發生在世界各地的時事感覺如何？
你是否藉此得知有關另一半的新鮮事呢？你的伴侶是否知道有關你的新鮮事呢？你們兩人是否都有發現關於自己的新鮮事呢？
迷思二：我們只需要愛
提姆和琳達都瞭解這個迷思的圈套。琳達問道：「你覺不覺得我們對於主動示愛這件事越來越懶惰了？我真的是這樣覺得，特別是我想起孩子還小的時候。」提姆回說：「我也這麼認為。有時我會想要做些特別貼心的舉動，像是買花給你，但到最後我依舊只是開車路過花店而已。我會這樣告訴自己：『她已經知道我愛她了。』」琳達回道：「我會想要花。」而提姆說：「我會想要性愛！」
探索迷思二
你是否傾向相信迷思二？為什麼相信，或是為什麼不相信？
破除迷思二
如果你相信迷思二，那麼你可能會感到失望。你們只需要愛，而你們已經相愛了，所以你們的關係很可能是用慣性的方式在維持著。相反地，健康的婚姻需要刻意培養「主動的愛」，也就是做出愛的舉動。不管如何，你們對彼此的愛不太可能是問題所在；問題在於你們怎樣對待彼此，如何相處，怎樣以團隊的方式運作，以及怎樣計畫你們的未來。請小心！相信這個迷思可能會讓你輕易地容忍不良行為。愛並不是用來忍受不被尊重的理由。
你是否單單依靠愛來讓婚姻撐過困難時光？除了愛之外，你們婚姻中還有什麼重要的特質？以下所列的十項婚姻價值，請依照你認為的優先順序排列。你也可以增加一些你自己認為重要的價值。接著和伴侶比較兩人的列表。
承諾、樂趣、寬恕、尊重、友誼、共同的願景、仁慈、處理危機的技巧、激情、團隊合作
迷思三：如果還要我問，就沒有意義了
海瑟說：「我意識到自己相信這個迷思。因為喬許外出工作的關係，他的行程規劃讓他有時間獨處，能夠上健身房或是與朋友見面小酌。我迫切需要他的幫助，讓我也能做那些事，但我不想開口要求。我希望他自己提出來。」喬許說：「你要跟朋友出去的話，就告訴我什麼時候需要我在家，而我會做好安排。」海瑟回說：「不用麻煩了。」
探索迷思三
你是否傾向相信迷思三？為什麼相信，或是為什麼不相信？
破除迷思三
此項迷思正是夫妻最常面對的溝通問題和解決衝突僵局的根基。這是因為它和其他幾項迷思有關聯性，像是「我的伴侶應該要能夠讀出我的心思，不需要問我就知道我的需求」。這是錯誤的！
你的伴侶也許很厲害，但他們沒有因此就具備讀心術的超能力。另一項相關的迷思是「自動自發的善意，比服從要求還重要」。這也是錯誤的！兩種善意在婚姻裡都是一樣重要；沒有哪一種比較重要。你在一段關係中提出你需要的是堅定自信的表現這項要求，而此特質乃是源於對自己的自信與自我價值。
你是否覺得跟伴侶要求自己想要的，對你而言有困難？輪流用以下的提示語句，向你的伴侶要求在婚姻裡要多一點或少一點的事物。
我想要多一點／少一點ˍˍˍ
我覺得有意義是因為ˍˍˍ
這樣的事發生時，我會感覺我表達感謝的方式是ˍˍˍ
檢視婚姻中的衝突和力量
大多數夫妻爭吵的都是類似的問題。婚姻衝突的範圍從日常瑣事（像是家事分配），到重要的事情（像是教養孩子的方式）皆有。將婚姻的衝突以關係的痛苦程度來衡量也是有幫助的，例如：衝突是輕度或是重度、劇烈或是慣常發生。
輕度衝突可能是你們爭吵了幾分鐘，然後很快地找出解決方式或是彼此諒解，而重度衝突的結局可能是一方睡在沙發上。劇烈的關係衝突是突然開始，讓人感覺尖銳又刺痛，不過只要解決潛在的肇因後，衝突就會消失無蹤。慣常發生的關係衝突則是儘管一開始的傷害已經痊癒，衝突仍舊持續著。
評估關係的衝突與優勢力量所在，能幫助你與伴侶全面地瞭解你們在婚姻裡所面對的一切。重新檢視以下四十項已婚夫妻最常面臨的日常問題，標記出每一項在你們的關係中是屬於衝突抑或是優勢力量。這當中有些是技巧，有些是主題。對於那些引起你們衝突的領域，想想它是輕度或是重度、是劇烈或是慣常發生的問題。
每一項問題皆被歸納到八個課程當中，因此之後你便能從接下來的章節得知哪一堂課需要特別注意。完成以下的練習，直到都回答完畢，然後與伴侶分享。你可以影印以下的表格給伴侶。
以下的例子能幫助你開始進行檢視：
問題：消費習慣
◎「講到消費，我們兩人通常意見相同。」＝優勢力量
◎「我們兩人當中，其中一位比較會花錢，而這讓我們之間產生了一些問題。」＝衝突
◎「我們對於消費有不同的看法，但問題通常很快就解決了。」＝輕度
◎「一旦我們對於消費這件事有爭吵時，情況每況愈下，而我們必須花好幾天的時間才能修復。」＝重度
◎「有一次，我們對於花錢的事大吵了一架，但由此我們找出了一個兩人或多或少都能遵守的預算數字。」＝劇烈
◎「消費習慣一直是我們衝突的點。即便我們沒有因此事而吵架，問題還是存在著。」＝慣常發生
