教養七大迷思
迷思一：教養只與孩子有關
教養真的是一種無私的行為嗎？
以孩子為中心的教養還有另一個迷思，就是它讓我們相信，我們為孩子所做的一切都是無私的，因此他們應該心存感激。雖然教養包含了無私的元素，但在養育孩子時，我們並不完全是無私的。事實上，整個教養的旅程幾乎都不是利他的。如果我們告訴自己，我們是無私的，可能會非常危險，因為這給我們帶來了理直氣壯的感覺。因此，我們的教養會從一種「自己是對的」的心態出發，而這種心態，將破壞孩子健康的自我發展。生育孩子的決定，經常是為了滿足我們內心的渴望；因為我們幻想，擁有一個家並成為父母之後，就能夠填補這些空缺。
遺憾的是，對於孩子，許多父母都抱著一種為所欲為的信念，認為他們可以對孩子採取任何他們認為必要的手段，因為他們總是無私的。當同一個孩子後來變得反抗父母的專制時，父母就會覺得自己是受害者，彷彿孩子傷害了他們。他們也期望社會收拾他們無意識教養的殘局，通常是追求心理上的援助。顯而易見的事實是，核心家庭並非自成一個世界，父母的所作所為，會影響到社會上很多其他的成員。這就是為什麼父母有責任拋棄如其所好養育孩子的小我信念，去尋求他們所能獲得最好的資訊，來幫助他們完成這個深具挑戰性的任務。
孩子感覺自己有責任不讓父母失望，因而放棄了自己真實的想法，來取悅父母。這種對真實小我的放棄，可能會產生深遠的影響，有時會導致他們不受約束。只有當父母意識到，他們的教養方式，實際上是何等自私，以及沉迷於實現父母的期望時，才能避免這些負面影響。
如果我們想要把教養方程式從權力和控制，轉變成充滿愛和真誠的親緣關係，最重要的關鍵，就是改變我們與這個教養迷思的關係。正是這種轉變，使孩子能夠擺脫他們需要被我們「教育」或「修正」的心理負擔。在他們從這樣的重擔裡解放出來後，將飛得如同他們想要的那麼高，並獲得他們應得的榮耀。
在教育子女前，先勇於教育自己
如果我們相信教養只與孩子有關的迷思，當孩子符合我們的期望時，我們很容易將之歸功於我們育兒有方；而當孩子不符合我們的期望時，我們卻很容易歸咎於他們身上。
覺知教養，就是把這種方式完全翻轉。教養的重點轉移到父母身上，認為父母才是需要被「教育」的人。換句話說，我們對自己進行審查，而不是我們的孩子。正如我們前面所看到的，因為大多數人都是在高度無意識的教養下長大，而這種教養方式，造成了心靈上的情感傷害。另一方面，我們實際上能控制和影響的人，就只有自己。因此，當我們專注在自己身上，而非孩子時，教養往往是最有效的。最好的結果來自於自省。
身為成年人並為人父母，我們發現自己在與孩子相處的經驗中，無預警地被觸怒。事實是，我們過去的痛苦正在被重新啟動。這些痛苦被我們埋藏了很久，因為我們不知道如何處理，如今一一浮現，就像飢餓已久的野獸一般狂怒，抗拒再被剝奪。正是這種殘餘的痛苦，使我們以不當的方式作出反應，卻往往沒有意識到我們正在這樣做。
我們所經歷過最強力的觸發，就發生在最親密的關係中，特別是親子關係。覺知教養強調我們的孩子是一面鏡子，反映出我們所無法看到的自己。他們將我們沒有處理的痛苦浮現表面，但也因此使我們對他們的行為做出非常強烈、而且往往是不理性的反應。除非我們認真看待他們顯示的鏡像，檢視我們曾經受過的傷害，以及承認我們從來沒有真正面對這些傷害，否則我們將會養育出具有同樣不成熟行為的孩子，繼續反映出我們尚未解決的痛苦。這是深度教養之旅的精髓。
真正的挑戰，不是專注於孩子實際上或想像中的缺陷，而是我們率先對自己進行改造過程，完全承認孩子的行為直接反映了我們自己的行為。我們不是要試圖「修正」孩子，而是要內省自己，並檢查自己心中需要解決的問題。
由於我們都有迫切希望被視為「好」的渴望，大多數人會抵死捍衛自己的教養方式。但這其實跟「好」或「壞」父母無關，好與壞都只是標籤。重要的是，我們必須不斷覺察到，孩子一直在反彈我們的能量。因此，要「修正」孩子，我們應該首先要修正自己。一旦父母了解到，意識不是一種身份認同，而是一種存在方式，他們就能夠理解，世界上沒有所謂完美的意識，有的只是希望和持續發展。
覺知教養是種練習，是每天都要努力做到的承諾。它與外在的標籤無關，而全都是關於一個人內在的存在狀態。它要求我們留意，自己把注意力放在哪裡。我們所關注的，究竟是外在還是內在狀態？有意識的父母和其他人的分別，就是他們會不斷調整注意力的焦點。有意識的父母可能會和其他父母犯同樣的錯誤，但不同的是，他們能夠面對這些錯誤，然後問自己：「這些錯誤在告訴我什麼？我需要怎樣成長？」
迷思二：出類拔萃的孩子才是好孩子
我相信你的潛力，是一把可怕的雙面刃
「潛力」這個詞是把雙面刃。雖然它聽起來，嗯，充滿了潛力，但沒有理解它背後的涵義就任意使用，是件很危險的事。對很多人而言，潛力意味著「你現在還一文不值」。
當我們告訴孩子，他們沒有充分發揮潛力，我們所傳達的意思是，他們現在的樣子，不僅不是他們可以成為的樣子；更嚴苛的說，這也不是他們「應該」成為的樣子。同樣的，我們並非專注於此時此刻存在於孩子內心的豐富恩典，而是專注於未來的應許之地，堅守一個想法，就是孩子應該只能成為我們想像中的模樣。
我再三強調，雖然只要願意，每個人都可以提升自己，但並不代表每個人都具有某種「潛力」。潛力只是讓孩子在父母心中的形象每況愈下。當父母有這樣的心態時，會導致他們在當下破壞孩子的自發表達。孩子目前真實的自己，與父母認為孩子未來應該成為的樣子相比，被認為是無關緊要的，因而被抹殺。
每個人都渴望被認可，也希望我們目前的樣子能獲得尊敬。當別人不斷以外在的標準來評價我們，譬如別人對我們潛力的看法，讓我們感覺自己真正的樣子沒有被看見或被聆聽，就會感到沮喪，甚至進一步變成怨恨。而當我們看不見孩子真正的樣子時，他們就會感到特別受傷和渺小。因此，我們必須時時自我檢查，是否有將我們的期望強加在孩子身上，並因此將他們帶離當下的時刻，進入一種想成為跟小我不同的斷層狀態。
迷思三：有好孩子，就有壞孩子
給孩子自由，你才能自由
當我們聚焦在孩子的行為上，作為衡量好壞的標準，就會對他們造成巨大的傷害。
事實上，我們對孩子在行為方面的期望，比對我們自己、配偶或朋友的要求都還要高。這就是雙重標準！當孩子犯了錯，有些父母很快就會開罵，有時還會幫他們貼上最侮辱人的標籤。這樣的雙重標準，會對孩子產生巨大的影響。如果我們對自己誠實，就會認識到，我們其實一直在犯錯，也總是做出糟糕的決定。然而，當我們的孩子做了同樣的事情時，我們卻認為他們的行為是不合理的。
如果我們對自己誠實，就會認識到，我們其實一直在犯錯，也總是做出糟糕的決定。然而，當我們的孩子做了同樣的事情時，我們卻認為他們的行為是不合理的。我們會自己合理化自己的錯誤時，但對孩子的錯誤感到「恐慌」。當我們把重點從注意外在表現，轉移到促進真實自我的表達，所有的譴責和告誡，就會被我們與孩子心靈深具意義的連結所取代。我們不再專注於如何糾正行為，而是注意行為背後的感受，感知並確信一旦感覺能被表達和認同，行為就會自我修正。
事實就是，我們害怕如果他們不滿足所有「好」的期望，就會有失敗的人生。我們想像，假如他們真的盡力做到最「好」，他們將永遠實現自己最好的一面。但這所有的一切，都只是我們的恐懼藉題發揮，驅使我們用不合理也極不公平的方法行事。
無論面對什麼問題，身為父母，我們都需要問自己：「我要怎樣改變家裡的情況，來幫助女兒處理她無法專心的問題？」或者「我要怎樣在日常生活中體現更多的平靜，讓兒子學會專注？」這些是真正值得推敲的問題，能完全改變我們親子相處的動態。
隨著越來越有意識，我們就能看清避免貼上「好」與「壞」的標籤有多重要。我們不再專注於聽話和服從，以及別人因為孩子對我們的看法和感受。
迷思四：好父母都是天生的
當上父母，原來跟你想得不一樣
教養並非與生俱來的技能。這並非我們單靠本能，就知道該怎麼做的事。有個錯誤的觀念是，教養與道德有關：如果你是好人，就會是好父母。但願事情能這麼簡單就好了。要成為好父母，與我們的為人處事有多好無關。教養是需要花上很多年的訓練，才能獲得的技能。正如想要身體健康，我們需要每天都有意識地選擇食物，同時要求自己規律運動，教養也一樣。我們需要讓未來的父母意識到，教養這種承諾的深度，讓他們對覺知教養所需要付出的心力有正確認識，而不會抱有任何不切實際的幻想。
假如我們一開始被告知的，不是為人父母是第二天性，而是它感覺就像進入一個沒有人會說我們語言的陌生國度，對我們會更有幫助。與其假設我們將體驗到跟孩子的立即連結與偉大的愛，我們需要知道，建立連結的基礎和學習去愛，都需要時間，而且過程可能會很崎嶇艱難，包括了大起大落的情緒起伏，甚至也有互相傷害的時刻。
對未來的父母而言，明白以下這件事將會大有幫助：孩子來到我們的世界，並非要使我們自我感覺良好，甚至在大多數時間裡，情況都正好相反。
迷思五：好父母就是愛孩子的父母
愛是恆久忍耐？你真的了解愛嗎？
當我們踏上覺知教養之路的那一刻起，就不可避免地必須對我們生活和愛的各個方面變得覺察。我們需要提出一些嚴肅的問題，像是「當我說『我愛我的孩子』時，真正的意思是什麼？」或者「我的愛包含了什麼？」我們對愛的定義需要清楚和一致，不是基於我們為了安全感所需要的一切，而是基於孩子真正需要的是什麼。重要的是，我們必須留意，我們的反應不該被恐懼所制約，而應該從提供孩子的需要出發，才能讓他們發展成真正的自己。
我所定義的愛，是完全看見、接受和尊重他人真實模樣的能力。有意識地愛一個人，是為自己裝備好走出自我，並持續與其他人連結的能力。這意味著我們並不要求對方要愛我們；而如果他們選擇這麼做，我們也不會規定他們應該要如何愛我們。換句話說，我們的感覺不會混雜在一起。
聽起來好像我主張的是自我放棄，甚至是自我剝奪。其實完全不是這樣。這種愛的定義，要求我們尊重並肯定自己，讓我們感到自我實現，不再需要其他人為我們的成就奉獻自己。
這種對愛的理解，與自我否定相反，讓我們能享受對自己寬廣的愛，為自己帶來一種完整的感覺。而這種愛，也允許其他人在自愛中徜徉。當我們愛自己愛得這樣深，就會對所有與我們生活有交集的人（特別是我們的孩子）散發出信任感和成就感。
有意識地愛自己，也就是要持續與我們內在的光明面溝通，同時對我們的黑暗面展現出極大的同情心。這意味著我們非常了解自己的缺陷和極限，因此會不斷地自我照顧和自我安慰。如此一來，我們所有的部分都會整合成一個整體，讓我們不再將自己視為受傷痛苦的，並因此感到匱乏。
當我們承擔起這個任務，用這樣深刻的見解來愛自己，就會自然而然地對周圍所有的人發散出相同的能量，特別是我們的孩子。於是，我們就能用相同的關懷和深切的同情去愛他們，不論是為了他們的缺點，或是他們的榮耀。我們不會認為孩子有所不足而為他們擔心恐懼，而是用孩子真實的樣貌看待他們。換句話說，我們對自己人性的欣賞，會轉化成對孩子的欣賞。這讓孩子不必證明自己，來獲得我們的認可。孩子不再害怕我們會否定他們，而是完全調適成一種自我接納的頻率。
在我們每天生活在自愛狀態的能力被磨練出來之前，孩子都會感覺我們對他們的愛，是基於恐懼的控制和佔有。這就是為什麼當父母來找我諮詢，說他們有多麼愛孩子時，我會提醒他們，愛和恐懼不可能同時存在。
我們對孩子的愛，始於接受。這並不代表我們必須支持他們蠻橫無理的行為，允許他們在學校缺乏動力，擁護他們的壞習慣，或者贊成其他常見的踰矩行為。真正的意義是，我們接受他們是獨立的個體，並擁有自己的權利。我們的工作並非評斷他們，而是鼓勵他們欣賞自己的價值。那些能夠欣賞自己價值的孩子，自然而然會表現出一種特有的行為模式，這種行為並不會使他們與我們緊密契合，但卻能引導他們表現出最好的自己。被父母珍視的孩子，自然不會有切斷親子連結的行為。雖然難免還是會有衝突，但親子之間巨大而深刻的連結，卻會永遠存在。
迷思六：教養就是養育出快樂的孩子
你原本的樣子，就是我愛你的所有理由
兒童生來就知道，要怎樣用本來的樣子生活。他們會哭鬧和發脾氣，但不會把自己的價值觀加在所發生的事情上。除非受到特別的影響，否則他們隨時都準備好在不如意時，讓自己振作起來。正因如此，我們常會聽到父母在困難的時候說：「他們是孩子，會自己調適。」我們意識到，無論在什麼情況下，孩子們都能夠在生活中發現快樂。之所以如此，是因為兒童的思考模式與成人完全不同。他們會用我們已經忘記的方式，去接受生活「原本的樣子」。
接受生活「原本的樣子」是什麼意思？就是注意到生活中的每一刻，都有好與壞、快樂與悲傷、痛苦與快樂的潛力。我認為這是不痛苦，而非快樂，因為將它標示為「快樂」或「不快樂」，就扭曲了經驗的價值。當孩子哭泣時，就是哭了。當他們歡笑時，就是笑了。他們不會創造出在情境中他們多麼快樂或不快樂的劇本。他們感受自己真實的感覺，然後繼續前進。這種隨著生活起舞的彈性能力，是許多成年人所缺乏的。我們已經把情感分門別類過的頭腦，不允許我們投入生活所呈現出來的模樣。我們根本不知道如何像孩子一樣，憑直覺適應生活潮流，並隨之改變。我們卡在舊有模式中，無法用創造性的方式，來適應人生起伏，思考與之應對的正念回應。由於害怕放棄已知的一切，我們緊抓住生活的一切都在控制之下的錯覺。當生活挑戰這種錯覺，特別藉由孩子之手時，我們感到措手不及，於是只能通過憤怒或焦慮，釋放這種無助的感覺到孩子身上。唯有我們能夠擁抱生活真實的樣子，拋開它讓我們看起來或感覺起來多好或多壞的想法，才能用更寬容感恩的心情，擁抱生活的不可預測性。
重點是，不要根據生活給我們的感覺來評斷它，而是不論在光明或黑暗的時刻，都要完全地探索生活的豐富意象。與其用特定的方式來感受，就像人們對藥物成癮一樣，我們應該拋開不符合我們感覺的期望，選擇體驗當下「原本的樣子」。
當我們教孩子去爭取自身以外的東西，例如特定的成績，或某種成就的榮譽，使他們可以感覺到被賦予更多的力量，我們傳遞給他們的訊息是，生活的過程不如結果重要。因此，孩子學會的是，生活的意義在於有所成就，而不是時時刻刻單純地做自己。
我們把孩子訓練成只注重結果，並根據特定經驗使他們感覺良好與否來投入生活，就是教導他們，應該避免容易失敗的活動，尋求保證快樂的經驗。因此，由於我們害怕他們可能遭遇某種痛苦，而讓他們錯過了對生活的直接體驗。這是多麼可悲！我們沒有教孩子與內在的韌性連結，讓他們能超越痛苦的經驗，卻把恐懼轉移到他們身上，教導他們不惜一切代價避免痛苦。
當孩子被迫體驗不快樂的感覺，不僅是孩子，通常父母也會將當下的情況解釋為「出了問題」。然後，在我們和孩子的心裡，會自動上演一齣恐懼和絕望的內心小劇場。這一切之所以會發生，是因為孩子沒有意識到，人生就是如此，因此他們如果想要過有意義的生活，所需要做的，就是全心全意處於當下，投入體驗；而他們的力量，來自於明白自己內在具有的韌性，足以應付任何可能的情況。
迷思七：父母必須能掌控一切
孩子不是你的私有品，請設好你的權限
身為父母，我們唯一所能控制的，就是自己的感覺和反應，以及在家裡布置的氛圍。我們的問題是，不知道實際上該怎樣控制自己，或者在家裡該創造怎樣的條件，因此我們就會轉而去控制孩子。
我們的孩子，帶著自己獨一無二的人生藍圖，來到我們身邊。這意味著他們與生俱來就有某種特殊的氣質，與自己和世界連結的方式。有些孩子天生擁有熱情奔放的能量，而另一些則是平靜沉默；有些天生就容易焦慮和腸絞痛，而另一些則情緒平穩，個性悠哉。我們無法在孩子身上只保留我們喜歡的特質，捨棄我們不喜歡的。當然，我們可以幫助孩子發展出最符合他們真實自我的特質，但並非透過控制和強迫的方式。他們有自己的樣子。只有當我們接受這個關於孩子的事實，才能夠和他們和諧相處，滿足他們的情感需求。接受孩子的固有天性，不論是他們的才能或者極限，是和諧親子關係的先決條件，賦予我們用具有意義和尊重的方式，與孩子連結。
當我們意識到，我們所能控制的，就僅限於自己和家裡的環境，就會將所有可能需要改變的責任，從孩子轉移到我們自己身上。我們有責任對自己能夠作主的事情全權負責。一旦我們接受自己創造了孩子的生活條件這個概念，就可以開始問自己一些問題，像是：
我為孩子所設置的環境，是營造了和諧還是不和諧的氣氛？
我所做的，或沒有做的哪些事情，會導致孩子特定的行為模式？
「我們不能控制我們的孩子，」我解釋道：「我們只能為他們的成長創造條件。」這句話的意思是，我們應該停止把精力花在試圖控制他們是誰，以及他們未來會變成什麼樣子。只要我們專注在控制上，就會讓自己陷入注定失敗的境地。真正的挑戰，是著眼於真正我們能掌握的條件：我們自己，以及家庭功能。
我們的孩子，會自動感受到我們有沒有接受他。當他們感覺我們真的了解他們的基本氣質，就會釋放他們之前為了保護自己免受我們批評所儲存的能量。這種能量釋放，會為他們的成長茁壯帶來新的契機。當我們了解自己作為孩子靈性導師的力量時，就會尊重他們渴望自我實現的悸動靈魂。
