第七章/否認
我無法相信事情怎麼會發生在我身上?
分手可能是你經歷的事情中最痛苦的一件。因為太過痛苦了,所以你很有可能會有否認或是不相信的反應。而否認或是不相信只會妨礙你正視「為什麼我不得不分手」這個重要問題。這個問題的答案往往比較複雜,回答時需要花費一些時間和精力。如果你不能接受分手的事實,你的調整和重建就會面臨到巨大困難。
看看那一大群人,他們聚集在登山口,等著攀登這座「重建」高山!在這人群中有各式各樣的人:各種身材、各種膚色、各種年齡,有男人,也有女人,有些人富有,有些人貧窮。有些人認為只有失敗者才會離婚,但這裡有很多人看上去就像是人生贏家;有些人已經要攀登了,開始活動筋骨預做準備;有些人看起來像受了驚嚇,彷彿剛剛目睹死亡;有些人抬頭瞭望這座山,手足無措,覺得自己永遠不可能登上山頂。還有很多人就在原地等待,期望前任會再回來找自己,這樣他們就不用登這座山了。
很多人看起來魂不守舍的樣子。約翰搖晃著腦袋喃喃地說:「我以為我們的婚姻很幸福。當時我是高中橄欖球隊隊長,她是啦啦隊隊員。所有人都覺得我們非常相配。但上週,她丟了一顆炸彈在我頭上。她說,她不幸福,她不愛我,她想要離婚。她把兩個孩子寄放在她父母家。我一句話都說不出來。我從未想過這件事情會發生在我身上。」
瑪麗迫不及待地開始攀登。她告訴旁邊的人說:「在婚姻中,我感到非常不幸福。我想要離婚,卻不敢採取行動。後來火車失事,他死了。我一點都不悲傷,所有的人都覺得我很古怪。他離開了,我自由了,可以攀登這座高山了。我們什麼時候開始呢?」
麗塔說:「他離我而去,現在與另一個女人生活在一起,但我知道,在我心裡他永遠都是我丈夫。上帝讓我們在婚姻中結合,只有上帝才能結束這段婚姻。我拒絕攀登這座山,直到我死的那天,我都是他的妻子。也許等我們上了天堂,我們會再次相聚。」
大衛正在原地小踏步取暖,他看起來很冷,而且依然震驚:「我的婚姻不錯。我們從不爭吵。可是昨天晚上她對我說,她愛上了我最好的朋友,一邊說一邊收拾行李準備離開。我走進浴室,非常難受。今天早上我打電話給律師,開始辦理離婚的相關手續。」
瑪麗亞是一位頭髮花白的老奶奶:「我和他一起生活,我把一生都給了他。我已經到了該收穫的年紀,原本計畫和他一起共享安寧的晚年生活。可是他連個理由都不給我就離開了。我的收成毀掉了,而且我太老了,不可能再耕地播種了。」
類似的故事說都說不完。這麼多的人對分手做出了不同的反應,他們的故事都有相似之處,但也有各自的特點。
你如此傷心,任何人都很難安慰你。在這階段,我們能做的最大幫助就是傾聽你訴說自己的心情。你似乎感覺自己失敗了,感覺自己被人一拳打在肚子上,感覺情緒崩潰,感覺自己雖然還活著卻像死了一樣。決定要分手的人,對這場危機是有所準備的。對他們而言,最初的震驚會小一些,可是無論對哪一方來說,分手都是痛苦的。
為什麼非要分手?
你心中可能有個巨大的問號:為什麼呢?到底是哪裡出了問題?你覺得一定要弄清楚,要為這段逝去的關係做一個「屍體解剖」。你想要知道為什麼,但同時又否認痛苦的存在,如此一來,你往往不能接受這次「解剖」的結果。弄清楚為什麼,對於克服否認的心理狀態非常有幫助,所以在這一章和下一章的內容中,將討論人們分手的原因。
用這個問題來問青少年,得到的答案都很有意思,當被問到:「你們當中有多少人打算結婚?」通常會有一半的人舉手。接著再問:「你們當中有多少人打算離婚?」時,卻從來沒人舉手。
沒有人一開始就計畫要離婚。而離婚一旦發生,大多數的人都會否認它。我們想要像鴕鳥一樣把腦袋埋進沙子裡,躲過這場風暴。但是,那些存在於我們愛情關係裡的問題,在別人眼裡常常都是明顯易見的,即使我們自己可能還像鴕鳥一樣尚未發現。
在愛情關係中有三個實體:「兩個人」和「他們之間的關係」。愛情關係就像一座橋:兩個人是橋的兩座根基,兩人之間的關係就是兩座根基間的跨度。如果這座橋的某個根基,或是兩個根基都發生了改變,橋梁就會疲勞。有些變化是橋梁無法承受的,當這些變化發生時,它就會坍塌,掉進河裡。而作為根基的人之所以會發生變化,可能是因為個人成長、教育、宗教經歷、態度變化、疾病、焦慮、憤怒、遷居,又或者是對壓力或創傷的反應。(有一種方式能防止兩人之間的關係出現壓力,就是不要成長或變化。但這樣的生活方式太不健康了,不是嗎?)
你也許會意識到,由於你或另一半最近發生了變化,或是你們經歷了個人的成長期,所以你們的愛情關係被打亂,橋梁也因此塌掉,陷進河裡。
你可能會懷疑自己,覺得是自己沒有調整好去適應變化帶來的壓力。如果你真的辦到了,那你還真不是普通的凡人。我們活在世上需要學習兩種最為重要的能力:一是如何建立並維護愛情關係中兩人之間的橋梁;二是如何當父母。對於要扮演這兩個重要的角色,我們從哪裡接受相關教育和培訓呢?大部分都來自我們的父母、電視節目以及其他成人。這些來源不一定對我們有幫助,或者說不一定可靠。有一次,布魯斯與大約一百名女性進行座談會,他問:「有多少人想要擁有父母那樣的婚姻?」只有一個人舉手!其餘的人是否都從自己的家庭得到良好的培養,懂得如何擁有幸福的愛情關係嗎?你是否接受過良好的培養和訓練,懂得調整愛情關係中的壓力呢?
也許你會覺得婚姻諮商可以幫助你做調整,事實是否真的如此呢?或許可以。當夫妻雙方都有心想要改善關係時,那麼對他們而言,我們的表現就是超級優秀的諮詢師,但如果只有一方想改善,我們就是很差勁的諮詢師。
你的愛情關係到底是什麼樣的?你和你所愛的人是否都想要改善這段關係,還是只有你想努力呢?如果努力是單方面,這段關係得以改善的機率就很小。兩匹馬可以拉動一輛很重的貨車,但若其中一匹馬不幹了,這輛車就會動不了。
分手後,你會有失敗感。你很可能深感自責,想著如果自己換一種做法,事情可能就會大不相同:「如果我能更常傾聽她/他說話;如果我沒有那麼怒氣衝衝;如果每次她/他想要發生關係時我都滿足她/他;如果我沒有這麼混蛋……。」
我們希望你的自我懲罰到此為止。我們建議你:坦然一些。自責是後見之明,但也是很大的進步。在你發現愛情裡存在了問題後,你會對生活和自己有更多的了解。你的覺悟和見解都會大幅提高。所以何不把自己的新覺悟和見地用於將來的成長上?為日後的生活做些什麼!不要沉溺於後悔。試著這樣說:「以我過去的認知為基礎來做自我評估的話,我自認已經盡了全力,做了所有該做的努力。」然後就不要再糾結。現在,你要著手的是今天、明天、後天、大後天……。
也許你們分手的原因是因為第三者介入。比起對前任或是對自己,人們都更容易對第三者產生憤怒。這真叫人左右為難—如果你對前任憤怒,你會感覺糟透了;但如果對前任沒有憤怒,你同樣感覺糟透了,怎麼做都沒有好的結果。你曾經愛過對方,所以怎麼憤怒得起來呢?可是面對那位介入你們關係、把「你愛的人從你身邊帶走」的人,要對他憤怒就來得容易得多。
為何愛情關係中的一方會有第三者呢?原因很多。你可能會覺得,有些東西第三者可以給對方,而你不行。有些人的確是因為這個原因有了第三者。但是別忘了,每一段愛情關係的根基都有一些裂縫;由於各種情況和原因,這些裂縫最終導致關係破裂。早在分手之前,你們之間的互動模式就已經成形,如果你們的關係中有嚴重的裂縫,那麼即使在這個當下,你可能也很難看清楚裂縫的存在。
舉個例子。許多人在結婚的時候並沒有擺脫父母的影響,他們還是父母的孩子,除此之外沒有屬於自己的身分。到後來,這樣的人可能會決定甩掉自己的愛人,這中間發生了什麼事呢?其實他真正甩掉的是父母的控制和影響。反抗自己的配偶,實際上可能是在反抗自己的父母。
所以,你們關係中的裂痕有可能在結婚之前就存在了。如果你們的關係中存在著裂痕,第三者就可能透過彌補這道裂痕輕易地介入你們之間。關係中若存在著不足,關係之外的人往往能更容易,或是看似更容易填補這個不足。好的婚姻諮詢師可以幫助你發現並了解愛情中的裂縫和不足。
婚姻會走到盡頭,還有另外一個極為常見的重要原因。許多夫婦都犯了一個錯誤,就是把自己所有的時間和精力投入到婚姻以外的某件事情中。例如,裝修新房子、工作或是唸書。由於他們非常投入,導致沒有時間和精力來經營他們的愛情。事實上,他們做的事情可能是一種迴避對方的方式。房子蓋好了,夫妻之間卻再也沒有共同之處,新房子變成他們的離婚紀念碑。
最初是怎麼開始的?
許多人會問:「那個誰和誰為什麼離婚了?」有時更為貼切的問法應該是:「為什麼那對夫婦會結婚?」(作者羅伯特在大學時期寫過一篇論文,開頭是:「離婚的基本原因是結婚。」這一見解或許算不上深刻,但我們只要看看大多數人離婚的原因,就能發現這句話並不誇張。)
許多人結婚的理由在根本上就不恰當,其中包括:1、避免孤單;2、逃離不幸福的原生家庭;3、他們覺得人人都應該結婚;4、認為只有找不到結婚對象的失敗者才會單身;5、因為有「想要照顧別人」或「想要被人照顧」的需求;6、奉子成婚;7、因為「墜入愛河」……理由可多了!
我們會在另外的章節著重討論愛情,現在只說一句話:愛情有多個層面,有些層面並不成熟;愛情不足以為婚姻打下良好的基礎。人們往往將對方理想化,然後愛上理想化的對方,而非真正的對方。蜜月期一旦結束,幻想就破滅了,你就會發現對方無法達到心目中理想的狀態。也許,「墜入愛河」只是人們為了填補心中的空缺所做的一種嘗試,並不是建立婚姻的良好基礎。
因錯誤的理由(「墜入愛河」也是其中之一)而結婚的人,可以稱他們為「半個人」,他們想變得完整,想要藉由結婚來找到幸福。甚至婚禮誓言裡也有「兩人合二為一」這樣的句子。有一次,布魯斯和一些神父進行座談,有人問他是否認為婚禮誓言是離婚的原因之一。他回答說「是的」,於是討論變得非常熱絡,之後有些在座的神父就改變了婚禮誓言。
同樣地,作者羅伯特不贊同婚禮上常用的一個儀式:用代表雙方的兩根蠟燭去點燃一根代表婚姻關係的蠟燭。好吧,儀式進行到這裡也沒有什麼不妥。可是接下來,原本的兩根蠟燭就被熄滅了!熄滅後,原本單獨的兩個個體怎麼辦?
當你準備好單獨面對人生,並且單身時也能找到幸福,才能說你準備好與另一個人一起面對生活。這種情況其實是:兩個完整的個體雙雙完成了個人成長和自我意識的探索。另一種情況是,兩個半個人想要結合在一起,成為一個完整的人。兩者相比較,前者往往能建立起更有活力的關係。
大多數錯誤的結婚理由都可以總結為:不幸福的人想要透過結婚找到幸福。你是否還記得舊時代中關於婚姻的電影?(電視台總是重播,年輕一點的人應該也不陌生)電影講的是戀人之間的追求過程,等到他們結婚,電影就結束了。其中微妙的訊息就是:現在你結婚了,可以不費吹灰之力地「幸福到老」。這就是童話!
布魯斯的兒子托德把自己的想法寫在論文裡。他的想法頗為深刻。他身為一個年輕人,很清晰地描述了結婚的適當理由:
我走在一條「成長為一個完整的人」的道路上,在未來的某個時間點,我會因為自己杯子裡的東西是如此地豐富,而需要找一個人來分享多出來的部分。
結束了……就是結束了!
這段既不幸福也無價值的關係結束了,你要認識到這一點,這有助於你了解離婚是明智的決定。看一看你的上一段關係,你的前任,還有你自己;在這一刻,請忘記社會上各種所謂「你們是天造地設的一對」的說詞。現在是坦承痛苦的時間。問一問自己:
․你和前任曾是朋友嗎?
․你們互相吐露過心事嗎?
․你們共同的興趣是什麼?有共同的喜好嗎?有共同的人生態度嗎?政治觀呢?宗教信仰呢?養育孩子的方式呢?
․你們的自我目標,互相設定的目標,或是婚姻的目標相似/相容嗎?
․你們之間解決問題的方式相同嗎?(具體的解決方案不一定要相同,而是對於採取的方式要能相互認同)
․對方讓你生氣的時候,你是直接解決、隱藏情緒,還是想要傷害對方?
․你們有共同的朋友嗎?
․你們一起出席過社交場合嗎?
․你們是否按照約好的方式來共同負擔家庭支出和家務這兩件事?
․你們是否給予彼此獨處的時間?
․你們互相信任嗎?
․你們是否覺得彼此的關係非常重要,在必要的時候願意做出一些個人犧牲?
我們希望這些問題沒有為你帶來太大的痛苦。誠實回答完這些問題後,你可能就已經意識到:從多種角度看來,你們的關係其實在正式分居/離婚之前就走到了盡頭。承認自己之前的婚姻有問題已經很不容易了,若要再承認自己也是問題的一部分就更難了(責怪對方,責怪社會或是別的事情就容易多了)。然而,「接受」正是「否認」(第一個重建方塊)最重要的正面力量。
花點時間做到這一點。另外你還要記住:你沒有必要為了接受分手這個事實而背上重重的愧疚感!不要想著「如果我這樣,如果我那樣」,導致離婚的因素就像支撐橋梁的結構一樣,非常複雜。要修建一座堅固的橋梁,需要大量地分析已知的各種力量、壓力、承重和材料強度。成功的愛情關係遠比這個複雜多了!我們對於人際壓力、承重和自身韌度又真正了解多少呢?大多數人都是知之甚少呀。
在向上攀登的途中,你會對此有更多的了解。現在試著深吸一口氣說:「我的戀愛關係已經結束了。」
這一刻,就讓自己哭一會兒吧。
從否認到接受
想著自己分手的原因,仔細審視上一段愛情關係當中的裂痕,你哭得淚水滂沱。此時,你可能會感覺「更難過,但卻理智了一些」。你也許對自己感到有點洩氣。很多人在這個時候都有這種感覺。
如何才能接受分手的事實呢?在「費雪離婚調適量表」裡還有另一套測試,用於檢測你對於分手這個事實的接受程度。經過長期的調查發現,接受的程度和自我價值感有很大的關聯。更具體的說:你的自我價值感越高,就越容易接受分手的事實。
如果你覺得很難邁出攀登重建的第一步,那是因為你拒絕接受分手的事實,你可能需要提升自我概念。如果你最近才剛分手,還處在震驚的狀態,此時我若對你說「你需要提升自我概念」,就是在白費口舌,沒有多大作用。儘管如此,你仍然需要明白這個道理。我們會在第十一章深入講解自我概念,之後你就會發現更多的自我價值,看待自己的眼光也會大為不同。
你現在單身,已經分手了,這是事實。隨著你越來越靠近這個事實,情緒上的痛苦會變得愈發強烈,你感受到的痛苦是真實的。在人的一生中,離婚和配偶去世很可能是兩個最痛苦的經歷。你分手了,你的感受和數百萬人的感受是一樣的—痛苦。雖然知道有很多人和自己經歷著相同的痛苦,但這並不能為你帶來多大幫助。可是我們應該以離婚為動力,實現自己的成長,把危機變成機會,而不是讓這次的經歷給自己留下永遠無法癒合的傷口。痛苦可以成為我們尖刻、憤怒和不快樂的藉口,但我們也可以因為痛苦而成長。你願意選擇哪一個呢?