在關係中，擁抱曾被忽視的自己
二○一二年我寫了《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》。從此書出版的那天起，我就收到數千則來自讀者的訊息，他們說自己終於瞭解這輩子身上所背負的沉重壓力究竟是什麼，因而鬆了一口氣。
有些讀者獲得了某種頓悟，生命出現轉折，戲劇性地化解了自己的羞恥感和困惑，讓他們重新步上正軌。另外還有一些讀者，他們的經歷比較像是一連串安靜的了悟，這樣的了悟帶領他們走出黑暗，進入自我瞭解的光明境地，並且重新獲得力量。
開始感受自己的情緒並不是一件小事。事實上，這件事比任何人所想像的都還重大。當你開始削弱兒時的自我所築起的那道用來阻隔情感的高牆，你會覺得自己活得越來越踏實、越來越有生命力。
如果你開始對自己的情感有所覺察，這些新的體驗可能會讓你覺得有些不安。慢慢地，你會發現自己的胸臆開始感受到悲傷的重量，肚子裡有興奮的能量在擾動，或者有某些來自過去的錯誤所造成的憤怒或是受傷的感覺。是的，有些感覺可能會令人相當痛苦，但是也會有喜悅和愛。
這所有的感受，不管正面或負面，都讓你和你的真實自我、和世界、和你周遭的人，以一種你從未想過的新方式建立連結。
當然，每個人都不一樣。但是對於所有正在療癒童年情感忽視的人來說，有一點是共通的：
他們都是透過改變自己的內在，進而改變自己的生命。內在的改變像是漣漪，這樣的影響會蔓延到外在世界。所有正面、健康的改變，都會對你身邊的人造成影響，而這可能會為你帶來意想不到的挑戰。
這就是這本書存在的原因。
在我們繼續下去之前，讓我們快速地回顧一下「童年情感忽視」（Childhood Emotional Neglect，簡稱CEN）。童年情感忽視的定義相當簡單，破壞力卻十分強大。
「童年情感忽視」源於童年時期，父母沒有對你的情感需求做出充分的回應。
如果你成長在一個對你的情緒視而不見、或者無法容忍你的感受的家庭，身為一個孩子，這種狀況會對你產生什麼樣的影響呢？你必定會想辦法適應環境。為了確保自己的感覺或是情緒上的需求不會成為父母的負擔，你會試著把情緒往下壓、往外推。你變得無法容忍自己的感覺，緊接著便是盡量讓自己沒有任何需要。
發生這種狀況的時候，很有可能你對此絲毫沒有察覺。你雖然只是個孩子，小小的腦袋瓜卻清楚地知道必須要做些什麼來保護自己、以及如何做。你築起了一道想像的高牆，將所有的感覺阻隔在外，好讓父母可以不用處理你的情緒。在童年時期，這種自動的、適應的行為可能讓你在家裡過得還不錯，但是成年以後，你的麻煩就大了。
把部分的感受隔離開來，可能會讓你的生活變得既痛苦又充滿挑戰。你的情緒應該要與你連結，激勵你、刺激你、引導你，但是在這種狀況下，它們無法發揮作用。你會覺得和其他人的生活比起來，自己彷彿生活在一個比較黯淡、沒有生氣、也沒有樂趣的世界。你奮力地想要找出自己想要什麼、需要什麼、或是要怎樣才能擁有成功的生活。實際上，你覺得自己好像連一點活下去的力氣都沒有。
這些把情感隔離開來所造成的後果，可能相當令人困惑，特別是如果你的父母在物質上對你的照顧不虞匱乏，或是如果他們深愛你，也盡了全力來養育你，這反而會讓你很難理解自己為什麼不快樂，並且說不清楚為什麼自己似乎和別人有不一樣的感覺。「其他人似乎都擁有某些東西，而我卻缺少了什麼？我到底是哪裡有問題？」
事實上，你所缺乏的，是對於任何值得的、堅定的、有意義的人際關係來說都相當必要的東西——你缺少的是對自己情感的直接連結。我們通常會說，受到童年情感忽視所損傷的人際關係，就像是正常人際關係打了折扣的版本。可悲的是，對於那些受到童年情感忽視影響的伴侶來說，他們大多對此一無所知，因為他們從小就是這樣長大的。
想知道自己是不是「童年情感忽視」的受害者嗎？
童年情感忽視既看不見、而且記不得，所以要知道你是不是受到它的影響並不容易。如果到目前為止你讀到的內容呼應了你真實的感受，請你填寫本書開頭所附的「童年情感忽視自我評量表」。
如果你想知道在「童年情感忽視」的作用下，童年的適應行為會怎樣影響成年後的生活，並且療癒它，請參考我的第一本書《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》。
如果你已經知道自己的生活受到「童年情感忽視」的影響，而且藉著把這件事攤開來講而使得生活獲得了改善，或是如果你懷疑身邊的親朋好友有「童年情感忽視」的症狀，那就請你繼續往下讀，因為這本書就是為你而寫。
從「童年情感忽視」恢復需要時間。一旦復原了，你的感覺和行為都會變得不同。當你和自己的感覺恢復聯繫，你會擁有更多的能量、更強烈的動力、更明確的方向感。當你變得更加瞭解自己，你會知道自己也擁有願望和需求，並且知道它們是什麼樣子的願望和需求。最終，當你瞭解自己並不軟弱、也不殘破，你會開始覺得活著是一件很棒的事。你會知道自己和其他人一樣有存在的價值、有自己的重要性。你會開始覺得和身邊的人變得比較親近，也會開始想要從他們身上獲得更多情感的回應。
當你努力療癒自己，清理過去數十年來「童年情感忽視」在你身上肆虐的痕跡，想當然必會造成另一種破壞。不過這種破壞是健康的，是因為你健康的轉變而來。不過無論如何，這也是一種破壞。
「童年情感忽視」個案的轉化可能非常戲劇化、可能緩慢而持續、可能斷斷續續或突如其來，也可能在不同的時間有上述三種不同的表現。但是不管你的內在如何轉變，和你最親近的人都會受到波及。你的表現可能會讓他們覺得奇怪、困惑、或是吃驚。他們會覺得你變得不太一樣——在各個層面都是。他們可能會覺得你變得更有自己的意見了，甚至可能會因此而討厭你。
不論你是在療癒的哪個階段，記得要保持警覺，因為你的「童年情感忽視」症狀可能會讓你對生活的某些部分開始感到懷疑。當你開始看見「童年情感忽視」對你造成的影響，你可能會覺得自己的人際關係受到干擾。或許你會對自己的父母或是伴侶感到生氣、有罪惡感、或是不耐煩。你可能會開始意識到你最親近的這些人「沒有」給你某些你應得的東西。或許你也會發現自己一直以來也「沒有」給他們某些他們應得的東西。
當你變得更健康、變成一個更好的人，然而卻發現生活因此變得更加複雜，這時，你該怎麼做？
以下是三個我最常遇見的大哉問：
1. 我要怎麼療癒「童年情感忽視」對我的人際關係所造成的影響？
2. 現在我終於知道我的父母在情感上忽視了我，我該怎麼跟他們相處？
3. 我在自己的孩子身上也看到「童年情感忽視」的症狀，我該怎麼處理這個問題？
這三個大哉問之中的每一個都涵蓋了更多的問題：
•我覺得我的丈夫有「童年情感忽視」的症狀，我該怎麼和他談論這件事？
•如果在一段關係當中，伴侶雙方都曾在兒時遭受「童年情感忽視」，這種特殊的狀況該怎麼處理？
•我該不該和父母討論「童年情感忽視」？要怎麼開口？
•我對父母感到相當憤怒，因此覺得非常對不起他們。我該怎麼辦？
•我知道「童年情感忽視」已經影響到我對孩子的教養。現在我想要改正錯誤，還來得及嗎？
•我在自己成年的孩子身上發現「童年情感忽視」的症狀。我要怎麼對他們伸出援手，和他們談談「童年情感忽視」？
•我真的能夠療癒自己關係之中疏離的情感嗎？
如果其中某個問題觸動了你，要知道你並不孤單。你和許多其他「童年情感忽視」的個案站在同一艘船上，他們就像你一樣，想方設法、努力地想要改善自己的人生。
你很勇敢，而且你很強壯，不然你就不會讀這本書了。適當的引導、人際的溫情以及照顧，都是你值得擁有的。你也值得擁有那些在童年時期你需要的、然而大人卻拒絕給你的答案與幫助。
就是為了你，我才寫下這本書。
