第四章 攻擊行為與拐彎情緒
男孩往往透過行動表達感受，而非訴諸語言。──派蒂．阿金斯．諾埃爾，小學諮商顧問
三歲的傑西看完電影《獅子王》之後，成天在家裡像頭獅子邊爬邊吼，沒完沒了，爸爸怎麼叫都停不下來。直到父子倆一起看了第二遍，爸爸才明白：刀疤和木法沙之間的爭鬥和木法沙的死亡，讓小傑西嚇壞了。
麥可整個二年級天天肚子痛。他個性非常害羞，班上非常吵鬧，常有出其不意的各種狀況，學年將盡時情況愈演愈烈，終於超出麥可所能負荷。他極度焦慮擔心，卻無法將這些感受訴諸言語，所以肚子幫他表達了。
十歲的賈柯在足球聯賽踢偏了一球，造成他們這隊錯失冠軍盃。他滿心懊惱，外表卻完全看不出來，只是那整個禮拜他一直找妹妹麻煩。
大衛的女友在他大三那年的十二月跟他分手。兩人從高一開始約會，她是他唯一的朋友跟知己。這是他在第五次家庭諮商透露的，當時他已嘗試過自殺。
以上幾則（真實）故事都是情緒表達的例子。情緒表達是指一人正面或負面情緒的外顯，包括聲音與姿勢的表達和各種舉止，像是「高興地蹦蹦跳跳」、重踩階梯、用力摔門。情緒壓抑則是特殊的情緒表達，表示這種表達的狹隘或鈍化，極端例子裡，這種人不管在悲傷邊緣或欣喜若狂，表現出來的卻都一模一樣。「無感」（stoical）這個形容詞傳神地捕捉了某種情緒限制，此字 源起於古時一個哲學流派，認為智者應卸下所有激情，悲喜皆無動於衷。時至今日，我們知道這樣的情緒限制其實有害健康、神智、心靈。當男孩試圖堅忍無感，他們的感受就「拐彎溢出」，就像傑西、麥可、賈柯、大衛。
聚焦情緒表達
「情緒」、「情緒化」、「感受」，很遺憾，這些字眼經常帶有負面意含，不僅對男孩如此。 之前說過，「別這麼情緒化」這話往往有著輕蔑意味。我想提供思考情緒的不同方式。我認為所有的情緒都很重要，沒有哪種較好或較差。就像在第一章所描述的，情緒是人類生物學自然的一部分。但儘管情緒本身不是問題，一個人怎麼處理情緒卻可能造成問題。簡單說，差別就在人如何面對情緒。
有了比較寬闊的視野來看待情緒的價值，接著就必須檢視正面情緒（例如：快樂與榮耀）、負面情緒（如：悲傷、憤怒、恐懼），與男孩的制約與行為。一種方法是求取平衡。若男孩只知道往一類情緒走，那些情緒就獲得全面發展，舉例來說，一個男孩總是生氣、從不開心，憤怒就會占據他的內心與外表。感到太多憤怒太少歡喜，就好像在用半邊身體舉重，失去了平衡。
近來許多理論家和學者也認為，正面情緒有助於「推廣及打造」思維──行動（thought action）的行為，甚至能抵消負面情緒帶來的影響。
男孩情緒「拐彎」
練習情緒的一種方式是透過表達，這種情緒技巧涉及發展層面。口語表達最方便有效，但孩童首先得知道情緒的名稱，才有辦法說得出來。缺乏詞彙，情緒就會透過舉止表達出來。而若男孩在這當中學到不該表達情緒，他們就會一直採取這種「年幼」的行為模式來表達感受。如果男孩（與他人）持續漠視其感受，最終他們的情緒會幾乎「消失」。
情緒沒表達出來，會藏在精神與身體中。情緒不會真的消失，而只是「拐彎」或間接出現，表現為身體狀況與行為問題。以身體狀況而言，年幼男孩的情緒常以肚子痛與疾病出現，較大的青少年則可能表現為憂鬱、高風險行為、藥物濫用，有時還會自殘。
本章開頭的四則例子描繪了拐彎表現的情緒。他們當中沒有一人運用直接的口語表達，那是滿足所需很有效的方式。為什麼他們卻辦不到？在這現象背後，有許多文化上與發展上的因素，「兄弟規範」無疑是其中之一，男孩的語言發展也是一個。
必須牢記的是，當情緒沒有透過口語有意識地傳遞，情緒能量並沒有消失，它必須另找去處。當它無法直接出來，就得另覓他法，好比散熱器透過溫控閥散熱來解除壓力。此書再三提及，這種拐了彎的情緒表達，包括種種偏差行為，像是：侵略、憂鬱、大鬧、自毀等，以及身體症狀如：肚子疼、頭痛、恐慌等。所幸，情緒表達的技巧很容易教。
引導年幼男孩的拐彎情緒
假如傑西在看電影時能夠說：「我好怕。」（或把臉遮住說：「我不想看這一段」）他爸爸就會知道去安撫兒子的恐懼。直接溝通這類情緒的好處是，傑西能學到自己的情緒真實不虛，很重要；憑藉一些幫助，恐懼感是可以克服的。對一個三歲小孩，這世界感覺安全多了。恐懼一旦遠離，他就不必藉著爬行躲避危害。
麥可的肚子痛顯然是在傳遞他的不知所措（記住：胃裡有很多接收大腦傳遞的情緒訊息的受體）。我們假設在這情況，無法避免麥可會肚子疼，也假設他有那種容易受不了的激發系統（arousal system），這在害羞小孩身上很常發現。所以，與其認為麥可能藉著說出來而防止肚子疼，不如想，他找人說出這些狀況而能讓肚子疼消失。情況正是如此，麥可與爸媽談了他的感受。爸媽告訴麥可，向他們講出他的感覺，肚子痛的情形會好轉，然後爸媽製作了一張小咒語讓他隨身攜帶，上面寫著：「我覺得有點怕，但我會沒事，肚子痛啊肚子痛，你可以走開了！」
那一年，麥可每天上學前都把那張紙放進褲子口袋。果然有用！小紙片上的字眼經過精心挑選，這裡必須解釋理由。麥可堅持要用「我會沒事」，而不是這咒語原本的「事情會過去」。他知道必須安撫他自己。兒童其實是感覺專家。
這段介入也靠著一些行為管理：家裡冰箱上的貼紙表。只要麥可跟爸媽分享他那天的感受⋯⋯每當他讓肚子痛消失，爸媽就給他一張貼紙。第一週過去，肚子完全不痛了（這類表格在第一週或第二週效果最好）。但他們仍讓貼紙圖擺在那裡一陣子，好提醒全家人繼續分享彼此感受。
處理較大男孩的拐彎情緒
賈柯若能告訴爸媽和教練：「沒踢進致勝球，我實在好失望好羞愧。」他就能展開解除那些生理化學物質的必要過程。結果，賈柯卻以肢體拐彎處理他的情緒，惡整他妹妹。在心理諮商與危機會報中，「處理」（processing ）指的是：談論與某種強烈情緒相關的事件；事件大至恐怖創傷，小至日常一切。情緒處理往往需要不只一次，歷經一段時間；面對創傷尤其如此。一般說來，小孩大人都能從事後隨即說出來的過程而好過許多，然後他們會繼續談，直到那情緒完全被處理好。
沒有例外，首要目標是讓男孩體驗或感受自身的情緒，第二個目標，則是透過談話來掌握情緒，而非藉著偏差行為或任其消失。如果賈柯能講出自己沒踢進球的失望，應該就不會讓這情緒脫離自覺，拐彎表現為傷害妹妹。他把自己情緒藏得很好，爸媽完全不知道在這攻擊行為下是他對自己的強烈不滿。結果，賈柯沒學會妥善面對輸掉比賽──沒有贏──與失望之情。很多男孩一直掩埋失望，沒有處理，結果變成恥辱。長久背負恥辱絕對不利身心。
第四則故事是個極端例子，顯示情緒以自殺企圖拐彎溢出。大衛比較年長，家裡從來不談感受，所以他早已學會漠視自己的情緒。有一次家庭諮商裡，大衛承認自己也想傷害前女友，至於為何沒那麼做，他也說不上來。他也不能保證不會再傷害自己（所以他還沒出院）。在醫院時，諮商的進展十分緩慢。他不記得有過任何情緒。但在持續的個人與家庭諮商之下，他家人確實展開漫長緩慢的「化解」過程，設法解開大衛從小學到漠視感受的這個結。
「鍛鍊」男孩的情緒表達
男孩若漠視情緒，恐怕也將失去體驗、感覺情緒的能力。一個辦法就是防患於未然，另一個辦法則是挺身介入，時時鍛鍊他們的情緒表達。鍛鍊手法視情況而定。總地來說，情緒鍛鍊能幫男孩發展和維持各種情緒技巧。
交織：一項重要技能
情緒可透過我稱為交織的技巧得到轉化。當某種情緒與思考或另一種情緒「融合」，就是交織。想調整憤怒、恐懼這類強烈情緒，交織格外有用。很遺憾，我們的文化重視思考與理性，較不重視感受和情緒性。然而，有想法，勢必也伴隨有感受，這是貫穿本書的一個概念。多位理論家也指出，每一種情緒都伴有一體的思維。換言之，想法和情緒，本來就相互交織，無可脫離。
來做個小練習。先停止閱讀，想著以下字句。花點時間，認真想。留意每個字句伴隨著什麼樣的情緒：死亡⋯⋯金錢⋯⋯耶誕節⋯⋯（猶太教）光明節⋯⋯（回教）齋月⋯⋯金錢⋯⋯婚姻⋯⋯運動⋯⋯巧克力⋯⋯離婚⋯⋯中樂透。只要花時間用心注意、感受，情緒就在那裡。
交織情緒與思考。把交織用在男孩的情緒發展意謂著，男孩與照護他們的大人，都要注意男孩思考背後的情緒面。交織情緒和思考，結果就是控制和掌握。口語表達情緒，這項簡單動作，即是情緒與思考兩者交織最常見的表現。這一來，情緒不再僅是體內某種化學感覺。從生化反應轉為情緒思考交織的一則好例子，就是麥可爸媽給他的字條（「我覺得害怕，但我會沒事的」）。這樣的交織，使麥可能「傾聽」他的肚子痛，讓他能調節強烈情緒。
交織情緒與思考的其他例子包括：㈠對可靠的人口頭確認、表達感受；㈡自我對話（在內心與自己交談）；㈢經常寫下或「記載」你的感受。這種情緒技巧最重要的好處，或許是讓男孩有機會把感官經驗轉為有意義的感覺與思維。
交織不同情緒。交織不必然是情緒跟思維，情緒也可與其他情緒交織。負面情緒可與正面情緒交織，這可能就是讓人生沒那麼糟的原因⋯⋯悲痛時也感到安慰，害怕時覺得放心，就是兩個例子。正反兩種情緒交織的結果，就是男孩比較能面對、調整自己的情緒。把這視為一種平衡動作。太多悲傷太少安慰、太多憤怒太少希望，都是不平衡的情緒經驗，負面情緒不平衡，無感、憂鬱就可能成為固定模式。交織正面跟負面情緒，有助於平衡情緒體驗。
值得一提的是，當負面情緒與其他負面情緒交織，結果會是「層層堆疊」的消極否定。情緒沒有處理，就一直累積，一層又一層。舉例而言，當賈柯把自己沒完成致勝球的失望藏在心裡，那失望就跟憤怒交織，之後又跟恥辱交織。把感覺說出來，也許就能防止這堆疊的負面情緒。
