作者簡介

大嶋信賴（Nobuyori Oshima）
 
　　心理諮商師。「Insight Counseling」董事長。
 
　　畢業於美國阿斯伯里大學（Asbury University）心理學系。獨創FAP療法（Free from Anxiety Program），用於心理創傷等許多疾病的治療。曾任職於專門治療酒精成癮症的周愛利田診所，同時兼任東京都精神醫學綜合研究所研習生，並以成癮問題臨床實驗附屬原宿諮詢室約聘職員的身分，學習成癮症相關的應對治療。後來任職該諮詢室室長、「IFF」心理諮商中心董事。基於認為心理外傷治療有全新的發展可能，於是創立「Insight Counseling」，希望更多人可以活出自由的人生。心理諮商經歷長達二十四年，累積臨床經驗近八萬件。
 
　　著有《情緒暴走不是你的錯》、《現在這樣就很好》、《不是你做不到，而是你想太多！》等多本著作。
 
譯者簡介
 
賴郁婷
 
　　台大日研所畢。曾任職出版社編輯，現為專職譯者。熱愛從翻譯中學習認真生活。
　　e-mail：lalaworkhome@gmail.com

 《不是你做不到，而是你想太多！： 啟動無意識的力量，發現更厲害的自己》
前言
第1章痛苦、諸事不順，似乎全是來自於「意識」
1. 從意識到的那一刻起，一切就注定失敗！
意識是個麻煩的東西？／意識的惡性循環會引發恐慌／不停吹哨子的意識裁判
2. 被意識的誤會耍得團團轉的人
自我意識過剩的學生時代／「恆定性」會讓人對負面意識投以正面意識／想太多的人有什麼特徵？
3. 只因為意識到某件事，便做出糟糕的選擇
「知道了」會帶來「最糟糕」的結果？／遲遲無法決定，導致最糟糕的選擇！
4. 意識其實很可怕？
「出於好意」的提醒，會喚醒意識的作用？／意識還會剝奪快樂／對彼此的意識，也會導致最壞的結果！
5. 意識和大腦的關係
一旦緊張的開關壞掉……／緊張=意識狀態
6. 為什麼愈是顧慮他人的感覺，自己就愈緊張？
大腦不受控制地想個不停
第2章「無意識」究竟是什麼？
1. 無意識是激發自信的泉源
愈覺得自己辦不到，就愈能激發自信／無意識掌控著意識的平衡
2. 有自信和沒自信的差別
意識到的是「他人的眼光」／無意識就隱藏在平時沒有留意到的地方
3. 愈是追求完美的人，愈沒自信？
因為沒有自信，才會要求完美／做不到完美，就乾脆不做／愈是不想面對自己的人，愈會嚴格要求他人
4. 意識會讓人看不起自己
「意識→挑毛病→意識」的惡性循環／把一切交給無意識之後，終於獲得解脫！
5. 無意識也能讓人擺脫煩惱
意識會剝奪一個人的時間／透過無意識，發揮原本的實力
6. 激發最強戰友「無意識」的方法有成千上萬種
無意識不是靠努力激發出來的／無意識沒有極限！
第3章運用「無意識」，改善人際關係
1. 尋找外在的緊張來源，消除內心的不安
人的擔心和緊張會互相傳染／無論生氣或緊張，只要能消除原因，情緒自然會消失
2. 改掉負面口頭禪，不安的情緒也會消失
意識會透過口頭禪，讓想像變成事實／留意自己的口頭禪，就能瞭解自己的不安
3. 不再在意他人評價的咒語：「我不知道別人在想什麼。」
因為在意對方的評價，造就了棘手的現實／「不知道別人在想什麼」是正常的
4. 只要對意識存疑，不擅長的事也能變得輕鬆有趣
重新瞭解自己，不要小看自己的長處／一旦樂在其中，就算不擅長念書，也能輕鬆記住重點
5. 透過模仿尊敬的人，漸漸愛上自己
「不知道跟著做之後會有什麼改變」的未知性，會激發無意識的作用／透過模仿，激發出理想的自己
6. 只要放棄追求正確性，心靈就不會感到疲憊
「對或錯」會讓人產生不安／以開不開心為判斷依據，可以為心靈和行為帶來更多自由
7. 懂得善用無意識，生活會變得更快樂
看起來特別亮眼的人，全是拜無意識所賜／透過大腦的模仿，借助他人的無意識
8. 用笑容軟化對方的惡劣態度
自己的回應方式，決定了對方的態度／只對開心的事做出反應
9. 在引薦他人之前，先說一些好話
不必要的提醒，只會讓人心生擔憂
第4章借助「無意識」的力量，讓痛苦的工作變成快樂的事
1. 無意識可以激發最佳的工作表現
意識會追求平衡，卻讓情況往最壞的方向發展！／對於不擅長的工作，只要做得開心，就會愈做愈順手／以開心為判斷依據，連帶提升團隊能力
2. 發表研究成果或重要簡報的前一天，一定要睡飽
無意識會在人睡著時，消化整理大量的資訊／愈是覺得辦不到時，不妨借助無意識的力量／無意識在睡夢中傳授簡報的方法？
3. 做了這些決定，壓力自然會消失
不用迎合周遭人的期待／到頭來，沒有人會知道身邊的人在想什麼
4. 起床後快速檢視當天的行程，工作就能像變魔術般完成
用無意識彙整一整天的情報／只要不經思索地看過一遍就行了
5. 激發靈感最好的方法，就是做不必花大腦的事情
什麼都不想，只要單純反覆瀏覽就好／真的只要反覆瀏覽就行了嗎？
6. 别想太多，一切交給無意識，就能輕鬆完成工作
做不動腦的事，無意識更容易發揮作用／讓無意識帶著自己成長
7. 透過「自我誇獎」，讓自己隨時充滿幹勁
趕走誤把擔憂當成事實的意識！／打跑「意識」之鬼，迎來「無意識」之福
8. 總是無法擺脫意識的人，不妨試著想像不可能發生的失敗
哪些情況離譜到連意識都無法應對？／想像「在客戶面前全裸跳舞」？
9. 擺脫「不擅長」的想法，避免錯誤一再發生
拋開「我不擅長……」的想法！／一旦態度變謙虛，主管看起來就只是個平凡的大叔
10. 找到自己可以專心提升成果的場所和固定流程
透過固定流程，開啟無意識的開關！／過去交出漂亮成績單時，自己究竟都做了什麼？
11. 利用錨定效應，讓自己在商務談判中得利
在關鍵時刻，善用無意識的力量／錨定效應會讓人看見真正的原因
12. 透過挑動對方的無意識，激發團隊鬥志
想像不存在的東西，藉此激發對方的無意識／無意識可以改變「交不出成果的團隊」
結語
 
《好人只會越當越委屈，不要讓當好人成為你的壞習慣》
前言  你想選擇沒有回報的人生嗎？
第1章 愈是當「好人」，愈容易惹人厭
造成人際煩惱的「恆定性」
自己變成「好人」，對方就會變成「壞人」
「好意」失敗的原因
自以為「可以改變對方」的全能感
孩子會模仿父母當「好人」的習慣
第2章 啟動「開心・不開心」的開關
你的「開心・不開心」開關有在運作嗎？
不斷然拒絕，對方不會知道你「開心・不開心」
把重心放在對方身上，會導致「開心・不開心」的開關故障
你會感到壓力，是因為配合他人的「開心・不開心」
「好人」不懂得善用貼心
擺脫父母「開心・不開心」的感受
幸福就是「以自我為中心」
第3章 擺脫阻礙自我肯定的「全能感」
責怪沒當「好人」的自己
「可憐」是需要多留意的關鍵字
只要當「好人」，就永遠不會肯定自我
「好人」想拯救的是「過去的自己」
不要控制全能感
面對全能感，只要「接受它」就行了
不要猜想對方的感受
就算不當「好人」，也不會被孤立
第4章 擺脫過去囚禁自己的「罪惡感」
「都是我害的」，只是跟海市蜃樓一樣的幻覺
罪惡感是使你「受他人支配」的開端
何不借助「他人的力量」
大聲告訴父母「我再也不當好人了！」
貼心的你，根本不需要笑容
不要責怪拒絕他人的自己
脫掉所有的「假裝」，就能得到信任
第5章 把自己當成「世界的中心」
世界是為自己而轉的
「以自己為中心」就能為大家帶來幸福
就算認錯，也不要反省
對自己說：「我就是最閃亮的那顆星！」
只要在意自己的「快樂」
面對有困難的人，用觀察取代伸出援手
多把時間花在自己身上
第6章 不再害怕「被討厭」
走向「自我中心」的過程中，最容易招人嫉妒
透過「腳底」的感覺，將嫉妒電流導出體外
強化自己的「吸引力」，使討厭的人遠離
別害怕表現出「討厭」
嫉妒他人，有助於察覺自己的全能感
釋放被壓抑的感受
嘗試挑戰「因為害怕而不敢做的事」
給總是為他人的幸福著想的你

 前言
 
你想選擇沒有回報的人生嗎？
 
　　有個女子因為「無法與人深交」而前來尋求諮商。

　　她表示，公司裡同期的人都已經一個個往上爬了，只有自己還一直在原地踏步，遲遲無法獲得升遷。

　　平時如果看到同事需要幫忙，她總是會主動伸出援手，但結果卻是「不僅沒有得到對方的感激，連功勞也全被搶走」。
 
　　就算自己手上還有工作，但只要身邊的人拜託，她都會因為無法推辭而答應，只好擱下自己的工作，優先處理對方拜託的事情。
 
　　她如此犧牲自己來為大家付出，卻發現大家都先下班回家了，只剩下她一個人還在加班。這讓她開始覺得自己在公司裡逐漸被孤立。
 
　　她不懂，為什麼大家聚餐時，總是沒有找她，獨留她一個人在公司繼續工作。

　　就連私底下的生活也是如此，她總是不斷地為男友付出，卻換來對方冷淡的對待，甚至是不高興。

　　明明付出這麼多，卻遭到這般對待，連她自己都覺得難以置信。

　　在其他人面前總是笑臉迎人的男友，只要跟她在一起，就會面無表情，臉上毫無笑容，態度也愈來愈疏遠。

　　到最後，雙方漸行漸遠。
 
　　她向朋友抒發自己難過的心情，對方告訴她：「那是因為妳根本就是個『濫好人』！ 以後不要再對別人那麼好了！」
 
　　所以，她決心不再當好人。然而，在工作上，一旦看到同事有困難，她又覺得自己非幫忙不可，於是忍不住伸出援手，一切又回到原本的狀態。
 
　　「好人」當久了，不是造成自己吃虧，就是受到和他人不同的對待，甚至是被討厭。

　　但是，如果不當「好人」，又怕大家會離自己而去，只好繼續當下去。
 
　　雖然他自認為是「擔心不當『好人』會被大家討厭，只好繼續當下去」，但其實根本是出自本能地瞬間變成「好人」，自己完全無法控制。
 
　　即便他下定決心不再當「好人」，但只要對方稍微一個反應或態度，自己馬上又會扮演起「好人」的角色，才會完全不知如何是好。
 
　　不過，由於這麼做既不會傷害到任何人，也沒有什麼不對，他就不以為意地繼續當「好人」。

　　當「好人」，的確會為人際關係和自己的人生，都帶來「損失」。

　　即使這樣，「好人」還是認為「反正不會造成他人的困擾，有什麼關係」。
 
　　文中一開始提到的女子，過去曾打算靠自己的意志，改掉當「好人」的習慣，但始終辦不到。

　　她接受我的心理諮商後，終於在不知不覺間擺脫當「好人」的命運。

　　之後，她發現公司的氣氛變得不一樣了，同事之間開始互相幫忙、合作，工作效率變得比以前更好。

　　而且，原本男友冷淡的態度讓她相當難過，沒想到現在自己只要稍微任性、耍點小脾氣，對方反而會主動低頭示好。

　　男友的溫柔轉變，讓她簡直難以置信：「以前自己當『好人』、付出那麼多的時候，根本不敢相信會有這種事！」
 
　　就連朋友關係也是如此，自從她放棄當「好人」之後，那些為她帶來負面情緒的人，一個個從身邊消失。現在的她也結交了真正交心的朋友。
 
　　這時，她才體會到原來過去自己一直想當「好人」，反而害得自己交不到真心的朋友。

　　她之所以能體會到這一點，全都是因為現在的自己，身心已經完全自由，懂得享受一切。
 
　　假使她選擇繼續當「好人」呢？
 
　　毫無疑問地，她肯定還在繼續犧牲自己來為同事做事，為討厭自己的男友掏心掏肺地付出，為那些給自己帶來負面情緒的朋友努力。
 
　　各位讀到這裡，或許也發現自己符合以上的情況：只在意他人，以至於累壞了自己，無法為自己而活。

　　這本書，就是為這樣的人而寫的。
 
　　各位也害怕被討厭嗎？

　　覺得自己必須為他人做點什麼才行，否則會焦慮不安？

　　其實這些都只是你自以為的錯覺罷了。

　　就算不這麼做，你也是個值得被愛的人。

　　但就算我這麼說，還是有人認為：「不可能！ 怎麼可以不替他人著想呢？」

　　不過，我相信只要讀完這本書，各位一定可以瞭解我為什麼這麼說。

　　上述提到的那位一直當「好人」的女子，後來很開心地表示，自從自己不再當好人之後，所有事情都變得順利多了。
 
　　雖然她之前一直無法成功改掉當「好人」的習慣，不過在瞭解其中的因果關係，掌握一點小技巧之後，現在的她，已經可以大聲地說：「我再也不想當『好人』了！」
 
　　她變得愈來愈自在，連身邊的人也找到更自由的人生。

　　我希望正在翻閱本書的各位，也能和她一樣，體會到輕鬆活出自己的人生樂趣。